1.公牛

一个专养乳牛的牧场，为了维持牧场内牛只的数量，在母牛群中放养了一只公的乳牛。
但是时间久了，这只公牛也老了，开始有点力不从心，于是牧场的主人又买了一只新
的公牛来担任维持牛只数量的工作。至于那只老公牛，由于过去数年来，它没有功劳
也有苦劳，所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。有一天，主人去巡视牧场，看见
老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。牧场主人走近说：你年纪大了就收敛一点，不要作这
么多。老公牛一脸无辜的说：你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛吗！！

2.互换角色

年轻漂亮的女士在动物园闲逛著，最后停在猴子笼的前面。
她很困惑的问管理员：「今天猴子们都跑到哪儿去了？」
「它们回到洞里去了，小姐，现在正值交配季节。」管理员说道。
「假如我丢些花生米进去，它们会出来吗？」小姐又问道。
管理员搔搔头，说：「我不知道耶！小姐，若换成你，你会出来吗？」

3.误会

有位仁兄走进一家牙科诊所，他一见到医生就立刻将他那东东亮出来，医生大吃一惊，
连忙叫道：「喂！老兄，你慢一点，你大概走错地方了喔！我们这是医治牙齿的，不
是治疗那种东东的！」
「我没搞错啊！」年轻人痛苦的说：
「可是医生，有一科牙齿镶在里面！！」

4.女佣

话说有一对很有钱的年轻夫妇，家里请了一堆管家，司机，女佣等。而女主人总是怀
疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她给ｆｉｒｅ掉，终于有一天趁
先生不在把女佣给叫过来，嫌她菜烧得不好要叫她走路……可是，女佣说先生总是说
我菜煮得菜比你好。女主人顿时妒火攻心，哑口无言，只好说没事，你下去吧！正当
女佣走到门口时，回头冒了一句而且我的床上工夫也比你好！女主人顿时愤恕的拍桌
子说这也是先生说的吗？不是…。女佣回答是司机，园丁他们说的。

5.同性恋

某日一男士经过一个沼泽时掉进一个流沙，当流沙淹至他的膝盖时，路人甲刚好经过。
于是他便对路人甲说：「拜托你拉我上来，我什么东西都可给你。」
路人甲：「我也不要什么，你只要ｓｕｃｋｍｙｄｉｃｋ，我就拉你上来。」
男士：「我平生最恨的就是同性恋，你走！我就算给淹死也不要你救。」
路人甲于是走了！又过了不久，流沙已经淹到他的腰部，就在此时路人乙经过了！这
男士于是又说：「拜托你拉我上来，我什么都可给你。」
路人乙：「你只要ｓｕｃｋｍｙｄｉｃｋ，我就拉你上来。」
男士：「呸！不要脸！你走！我就算给淹死也不要你救。」
路人乙于是走了，又过了不久，流沙已经淹至颈部。如果再没有人经过，他便会给淹
死！但就在此时他看见路人丙朝这方向走过来了！
他直接就说：「我ｓｕｃｋ你的ｄｉｃｋ，拜托你赶快拉我上来。」
路人丙：「#*%&@…。我这人最恨的就是同性恋。」
路人丙说著说著，把那男士漏出的头也踢下去！

6.洗衣粉

有一个推销洗衣粉的推销员……。一天…。他来到了一户房子的门口……。开门的是
一位中年妇女……。他说：你可否给我一件毛质衣物。话完妇女便把身上的睡衣脱掉，
拿给推销员……。推销员一洗马上说道：又香又乾净。接著又向妇女要了一件纤质衣
物，妇女就把胸罩给了推销员……。推销员一洗又说道：又香又乾净。最後……他向
妇女要了尼绒衣物…。妇女就把内裤脱了下来……。一洗…。推销员不说话……妇人
问道：效果如何？推销员说：　还是不要买我的洗衣粉好了………。

7.绷带

有一个名叫女人村的村庄，因为年轻的女子都出外工作，所以老一辈的人仍须负起哺
乳的责任，因此常常可以看到一些胸部下垂的老人家。有一天，一名记者经过此地，
发现有一位老妇人胸部缠著绷带，於是他基於好奇的问她，老妇人回答：夭寿喔！就
是昨天一边背著阿强（隔壁的一岁小孩）一边炒菜，他喊著肚子饿，我就把奶奶甩到
後面给他吸，谁知他含到睡著，结果我的奶就掉下来烫到锅子！

8.鸡跑了

有一天一个阿兵哥去外买，买了一只鸡回去部队！结果坐公车时，因为很挤，不小心
鸡跑掉了！跑到一个女生裙子底下，因为车很挤，所以又不能动，阿兵哥很著急的说
“小姐，能不能脚打开，好让我把‘鸡’抓出来”那小姐就面红耳赤，结果阿兵哥…

9.世界三大酷刑

有一青人外出旅行，深夜里来到一户人家要求食宿，开门的老先生说：「可以，但是
你不能对我女儿不轨，否则就以世界三大酷刑伺候！」
年青人想想自己又饿又累，哪能乱来啊所以就答应他了。进门後，吃晚餐时看到他女
儿。哇~~惊为天人。
饭後，两个人聊起天来，越聊越开心，就就就…。
隔天早上，年青人一醒来，发现有块巨大石头压在胸口上，上面还有一张纸条写著：
「第一大酷刑：巨石压身」。年青人不屑地把石头扔出窗外，石头破窗而出，年青人
起身一看，窗边又有张字条。写著：「第二大酷刑：你右边的蛋蛋绑在石头上」。年
青人一想不对，赶紧跟著往窗外跳下去！然後，又从窗外的墙壁上看到第三张字条。
「第三大酷刑：你左边的蛋蛋跟床脚绑在一起」

10.母乳

小明问妈妈说：为什麽人家说喝母乳比较健康，而我小时候却不是喝母乳长大的？？
妈妈脸有惭色，而父亲接著说：因为那是我专用的！！

11.你家的狗

一男子在公园找他的狗，後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的
女孩。男子一脸挑逗的说：像那样的事，我也会做喔！只听那女孩不好意思的说：那…
那你就试试看啊。反正那是你家的母狗。

12.大象

有一个商人到非洲去探险，一天路过一条河旁，看见一个白胡子的老人落水，商人奋
不顾身地跳下水，将老人救起。
老人告诉商人其实他是神仙，为了感谢商人的救命之恩，仙人愿意实现商人一个愿望。
商人甚麽都好，就是嫌他的那话儿太小，於是就指著不远处的一头大象，说道：
让我的老二变成跟那头象的一样大！！
一阵烟，果然商人实现了他的愿望。
商人回国後，迳相走告，到处炫耀，比较，让人羡慕不已。
商人有一个好朋友，问他是怎麽办到的，商人一五一十地告诉他。
於是商人的朋友也到非洲去了，恰巧也遇到了落水的仙人，救了他之後，他也得到了
仙人的一个愿望。
让我的跟那头象的一样大！！商人的朋友指著远方的一头大象。
一阵烟，商人的朋友裂成了两半。
（看得懂吧？？？）

13.耳膜移植

有一女子，一向水性扬花，终于有一天她要结婚了，结婚前她来到医院对妇科大夫说：
“我的未来丈夫是个细心的人，他肯定要检查我是否是处女，有什么办法吗？”
大夫想了半天，突然拍了一下大腿说：“有办法了，做耳膜移植手术。”
手术很成功，洞房之夜没出任何问题。可是，几天后新郎却来到医院对医生说新娘得了
羞于启齿的怪病。医生问新娘有什么症状，
新郎道：“我跟她说悄悄话，她不是伸过头来，而是抬起大腿？”

14.去香港吧！

夫妇与孩子共住一室，夫妇之间有一个孩子不知道的暗号。
丈夫：去香港吧！
妻子：等孩子睡了再去吧。
丈夫：（等不急了）现在就去香港吧！
妻子：你看你，等孩子睡了。
孩子：（突然坐起来）快去吧，我好睡觉！

15.标语牌

母女二人去游泳池游泳，女儿跳水时，游泳衣不慎破裂。母亲赶快拿起泳池边儿的标语牌
给女儿遮挡，人们看了标语牌后禁不住大笑。标语牌上写道：危险，深2米，熟练者使用。
母亲赶快把标语牌调了个儿，这回，人们更是大笑不止，背面是：男性专用，进前请脱衣。
尴尬的母亲又拿了另一块标语牌一看，上写：大人30元，儿童10元，20名以上半价。
于是马上又换了一块儿，看后差一点没晕过去，
标语牌写的是：营业时间早9时－晚10时。
看着笑得快背过气的人们，母亲唯一的希望寄托在最后一块儿标语牌了，
可是当她看到标语牌后，她真的晕过去了，标语牌的内容是：此处是共用区域，
为了他人的身体健康，请保持清洁。

16.指证

有一宿舍住了七个男人和一个女人。一天夜里，女人被其中一男子强暴了。因为太黑，女人分辨
不出强暴她的男人。一周后，女人到警察局指证了那个男人。
警察：你怎么知道是他呐？
女人：我看见他一周后去了性门诊。

17.一周七次

一女子去部队探亲，在填写登记表时，有一栏为“关系”。她心想：“部队怎么连这种问题都问？”
没办法，她只好填上“一周三次”。值勤战士接过登记表，看了看说：“填表有误，请重新填写!”
女子很惊奇，心里叨咕道：“他怎么会知道？”随后，不得不按事实填上：“一周七次”。

18.檢查梅毒

一位美豔的小姐躺在檢查床上，醫生以手撫她的乳房， 說:「當然，妳一定知道我這是做什麼。」
病人低聲地說:「是的，你正在檢查看我是否患了乳癌。」 受到鼓勵以後，醫生得寸進尺繼續按摩
她的肚子，說:「妳知道這是幹什麼吧 !」 她笑著說:「是的，你正在檢查盲腸。」
此時此刻，醫生再也無法自制了，他脫 去衣服與她極熱情地作愛。並且說:「妳一定也知道這是
在做什麼，對不對 ?」 病人說:「是的! 你正在替我檢查梅毒，這正是我來此的主要目的。

19.斃掉他

在美國尋金熱那個時代，一個巡迴演出的高尚劇團，想帶一點文化到西部。 他們面對著一群粗俗的
觀眾演出戲劇。 有一幕是演女主角死掉了。男主角很傷心地說:「 我該怎麼辦呢? 我該怎麼辦呢?」
樓上廂座立刻有人大叫:「趁她的身體還沒有冰冷以前，趕快和她做愛!」 這句粗俗話把整個氣氛都
破壞了,所以第二天，劇團的經理人跑去找警長，告訴他 這個劇團本來想帶給當地的人一些高尚的
娛樂，可是觀眾們們粗魯的表現破壞了 一切氣氛。 警長向經理保證不會再有麻煩發生。而且第二天
晚上，警長親自帶了兩 把槍，坐在第一排，一切都很順利，直到有一幕，男女主角表現得很熱情，
男主角吻了女主角，然後對她說:「啊!世界上還有什麼東西，比妳的紅唇更甜 蜜的呢?」 就在這一剎那，
警長一跳而起，揮舞著雙槍對觀眾說:「要是那一個 王八蛋敢說是女性胸部的，我就一槍斃掉他 !」

20.鳥的口水

甲女:一起都做些什麼啊?
乙女 : 吃燕窩啊!
甲女 : 啊? 真的?
乙女 :哎呀! 燕窩就是口水嘛...
丙女露出詭異的笑容說 : 該說是鳥的口水吧...

21.G 號的座位

這是我同學在台北--香港的飛機上現場看到的笑話:同學上了飛機坐好,看見有一對母女走到
後面的座位,沒多久聽到母女在爭吵:女:我不要做雞!! 母:叫妳去做雞,妳就乖乖去做雞!!不
然就叫妳好看 !!女:媽,我不想做雞嘛....(快哭的樣子)
母:妳再不做,小心我回去修理妳!!
空中小姐:小姐,做雞不錯啊,也很舒服的喔!!同學旁邊的老伯忍不住了,
站起來說::這位太太,妳女兒不要做雞,妳就不要逼...呃??!!對不起,當我沒說過話...
同學一看,是媽媽要女兒去坐 G 號的座位

22.人鬼大賽

某日深夜，在一棟女生宿舍裡，一位女生正在洗澡，突然 一陣冷風，一個女鬼從浴室的
另一方向飄了過來....飄到 那個女生的背後......女鬼拍拍她的肩膀說著。
女鬼：『小姐，妳看！我沒有臉耶！』 女生：『那有什麼了不起？』
女鬼：『妳這話什麼意思！』 女生很鎮定的回頭跟那個女鬼說 女生：『你看，我沒有胸耶！』

23.新鸚鵡

老太太養了一隻鸚鵡，聊以解除寂寞的晚景。這隻鸚鵡叫做小綠，非常惹人歡喜，就是有個毛病 :
每當老太太在牠身邊，牠就做出許多 猥褻的表情。據說，牠是從前任主人----
一個位寡婦---- 那裡學來的。老太太把這事告訴神父，神父建議說 : 「那隻鸚鵡大概需要伴侶，
讓牠對別的東西發生點興趣，就會忘掉罪惡 的往事。」「我也有一隻鸚鵡，叫做咪咪，
是隻虔誠的鳥，牠* 是不斷的祈禱。下次 我把牠帶去妳那裡，讓牠和小綠聚幾天，我相信牠的宗教
背景會給小綠後來，神父把咪咪帶去。讓兩隻鸚鵡聚在同一個籠子裡，結果牠們先是互相戲弄一番，
然後小綠耳語道 : 「我來了，親愛的，我們在一起過夜如何 ?」「你真棒，親親，」咪咪說 :
「你可知道我日日夜夜都在祈禱這一天 嗎?」

24.蛀牙

老公得到糖尿病,老婆會得什麼病？ A:蛀牙

25.連帽子都弄掉了!!

某位老師在學校開了一個課程 教授青少年正確的性知識 但他不好意思跟他老婆說
只好騙他老婆說他教的是"划船課" 有一次,他老婆碰到一個他老公班上的學生 他們聊著,
聊著就聊到了他老公的上課情形 學生說 : "老師上的課實在太好了! 讓我們獲得不少正
確的知識!" 師母卻甚感驚訝! 且一副不以為然的說 : "這怎麼可能! 他對這些事一點經
驗也沒有! 我記得第一次, 他吐得一踏糊塗!! 第二次, 他還把帽子給弄掉了!!!! "

26.三胞胎

有三胞胎在媽媽的肚子中,三個人在討論出生後長大要做啥麼"這裡又黑又暗;我長大後要當
水電師,為大家裝設電燈使大地光明"在最裡面的老么說"我長大後要當建築師,建造房子;
這裡實在太擠了!"被擠在中間的老二說!"我長大後要當魚夫"前面的老大說," 為啥?????"
老么及老二問 "喔!!您們都不曉得,每天晚上都有一隻鰻魚跑進來;抓都抓不住"老大回答

27.朴实的鄉下人

小寶是個朴实的鄉下人,所以在他的新婚之夜有一些基本要辦的大事要請教父親,而父親怕說
的太複雜讓兒子聽 不懂那也很麻煩.於是父親就說:兒子啊!你今天晚上要睡覺以前,就用你
身上最硬的那個頭,用力去撞你老婆尿尿的地方,這要就行啦,懂嗎?小寶一副恍然大悟地直點
頭:就這麼簡單啊!隔天,父親發現小寶頭破血流地倒在馬桶旁!

28.記憶力

小白和阿利在Pub裡喝酒閒扯淡。 小白：「我的記憶力無人能比，想當初還在我媽〝肚子〞
裡的時候，我爸多久來一次我都還記得哩！」
阿利：「那有甚麼了不起....早在我還在老爸〝袋子〞裡的時候，我就和老弟打賭，
我們到底會進到老媽的肚子還是那個祕書的肚子裡咧！？」

29.採香菇

有一個獵人愛上一個漂亮姑娘,獵人又不敢正面表示他知到姑娘每天下午都會來採香菇
有一天下午 獵人想了一個好辦法 於是他就脫光褲子躺在草上面 草有一尺高 所以獵人不會
被人看到 這時姑娘來了 她邊採香姑邊說著"一個香姑lalala兩個香菇lalala三個香菇拉lalala
四個香姑ㄟ/四個香菇ㄟ/回去了 獵人的老二被姑娘的玉手拉了一下好爽 好爽爽死了
第二天下午 獵人照樣躺在草上 姑娘來了 說:"一個香菇拉拉拉 兩個香菇拉拉拉
三個香菇拉拉拉 四個香菇ㄟ/ 四個香菇ㄟ/四個香菇拉拉拉 五個香拉拉拉
六個香菇拉拉拉回去之後 拿香菇給媽媽煮 媽媽說:那一個香菇怎麼不太一樣?
姑娘說:那一個香菇拔不起來,我就用剪刀把它剪斷了!

30.那話兒

一對夫婦結婚多年了 但是因為先生那話兒不行 使 終無法享受" the happiness of fish and water "
一日太太終於忍不住 強拉著先生去看婦產科醫生 在徹底診斷之後 醫生很有把握的說 : 只要吃完我的藥
保證能享受 " the happiness of fish and water "　 聽完之後 太太二話不說 拉著先生奔往藥局配藥
可是酒醉的藥劑師把 1 匙看做 11 匙........ 次日太太怒氣衝衝的去找醫生 醫生看到太太來了
笑笑的問 : 怎麼? 我的藥很有效吧?! 太太 : wq$t#%&e%^$%w$! 太有效了!!! 害我先生....到現在棺材還蓋不上去...

31.懷孕了

有個女孩去看婦產科.... 醫生: 小姐,恭喜妳懷孕了,也請妳轉告妳丈夫,恭喜他要當爸爸....
小姐:醫生,我還沒結婚耶...
小姐: 醫生,我也沒有男朋友耶....
醫生: 這樣阿...那妳告訴妳的雙親說,第二個耶蘇要誕生了....

32.笑一笑吧....

少女: 神父, 我要向你坦白, 昨天我允許我男朋友吻我.
神父: 就只有這樣嗎?
少女: 不只有這樣, 他還將手放在我大腿上.
神父: 嗯........, 以後呢?
少女: 接著, 他扯下我的三角褲.
神父: 嗯......., 那接下來呢?
少女: 然後, 我母親便走進房間來了.
神父: ㄡ.....真是煞風景!

33.腳冷

農夫向醫生訴苦，說他晚上上床後常覺得腳冷。『是』醫生說：
『我也常常有這種現象，那時我就會摟著太太， 這樣腳就會暖和起來！』
這個農夫鼓起很大的勇氣說： 『這是一個很好的辦法，但是－－你太太什麼時候才方便﹖』

34.晾衣服

有對新婚夫妻搬到信義區,住的扆子剛好東,西邊各 有一扇窗戶,每天晾衣服的位置都不一樣,
假設衣服晾 在東邊,西邊就會下雨,晾在西邊,東邊就會下雨,鄰居 們都很好奇,有一天就問了
這位妻子,為什麼你知道那 一邊會下雨呢,妻子就回答我也不清楚,只是每天起床 看我老公的
小弟弟倒向那一邊,我就把衣服晾在那一邊,那群鄰居又很好奇問,那妳老公勃起時妳怎麼辦,
妻子害羞的回答說,如果是這樣的話我就立刻把他給騎上去了.

35.叫春的

有一位同仁英文名叫ｓｐｒｉｎｇ，有一天我沒有在好遠的地方叫他。嘿！那個叫春的！　

36.佛跳牆

新嫁娘在結婚前夕對母親說:「媽!有件事我想問妳.....」「啊! 我知道妳要問什麼。」
母親說:「明天妳就將面臨這個問題,首先 妳該知道男人的身體構造和女人是不同,所以....」
「媽,我早就 知道如何作愛,」女兒打斷她的話說:「我只是想問『佛跳牆』的 作法。」

37.兩顆都看

有一天一個波霸出了車禍，她很緊張的跑去醫院掛號看醫生，可 是她不知道要看那一科。
波霸問：小姐，請問我要看那一科？ 護士看了她一眼.... 護士說：兩顆都看啊！看哪一顆？

38.打賭

小明天性好與人打賭，而且從未輸過，他老爸對此非常擔心，深 怕長大會成為一個賭徒，
於是打電話給小明美麗的女導師，導師 答應明天放學後會將小明留下開導。隔天放學後，
老師將小明留 下開導，小明聽了聽後跟老師說：好吧，那我再跟妳賭一次，若 我輸了，
以後決不再跟人打賭，老師也答應了。小明：老師，我 打賭一千元妳不敢把衣服脫光給我看。
老師看四下無人，心想著 ，今天終於要給你個教訓了，於是就把衣服脫光，小明看了看後 ，
把一千元拿給老師，然後低著頭，不發一語的回家了。晚上， 老師自豪的打電話給小明的父親，
表示她已讓小明改正了打賭的 惡習。小明的父親說：未必，老師，小明昨晚和我打賭五仟元說
妳會把衣服脫光給他看，而我也躲在教室後面證實是我輸了。

39.紳士的風度

舞會上玉面對剛認識的女孩說:「舞會結束後,讓我送你回去好嗎? 我保證絕對不會摸妳、
親妳,我一定會保持紳士的風度。」 女孩憤怒的說:「那我看你還是別送我好了。」

40.只有三次...

甫卸任的行政大官員看完報後, 憤慨地說:”這麼多婚外情事件, 什麼社會!” 官夫人接道:”
就是嘛, 通通該抓去槍斃!”大官若有所思 > 地凝視官夫人, “妳 > > 老實告訴我, 我們結婚
這麼多年, 有沒有對我不貞過?” > > “怎麼問這樣的問題?”, 官夫人驚問. > > “不要逃避,
回答我的問題!” > > “那,”, 官夫人顯然被被嚇到了, > “你答應我你不會揍我.” > >
“我不打老婆己經很久了.”他感慨地說. > > “好罷,”官夫人心一橫, 牙一咬,
“只有三次.” > > “三次?!”, 大官急了, “那三次?” > > “第一次, 記不記得你在芝加哥
大學的博士考試, > 有一個考試委員百般 > > 刁難, 就是不讓你通過? 你若拿不到博士學位, >
你們家就門面無光, 我們 > > 的前途也完了. 後來,那個難纏的教授親自到我們家來恭 > 喜你通過了, > >
那是因為我...” > > “難怪, 原來是妳為了我...那第二次呢?” > > “第二次, 記不記得你在南美洲做
大使, > 那個國家的國王威脅要和我國 > > 斷交? 若是斷交, 你就成了斷交大使, 政治前途就完了. >
後來, 那個國王 > > 突然改變心意, 不再提斷交之事, 那是因為我...” > > “噢, 妳還是為了我...
第三次呢?” > > “第三次, 記不記得你被提名行政院長, 立法院表決時, > 你還差二十一票...”

41.盪鞦韆

媽媽時常叮嚀著小美：『穿裙子時不可盪鞦韆， 不然會被小男生給看到裡頭的小內褲喔！』
有天小美高高興興的回到家對媽媽說： 『媽咪，我今天和小明比賽盪鞦韆，我贏了呢！』
媽媽好生氣的又說： 『媽咪不是告訴過妳嗎？穿裙子不可以盪鞦韆啊！
這樣小內褲會被小男生給看到的！』
小美這時好驕傲地炫耀： 『可是我好聰明哦！我把裡面的小內褲脫掉啦！
這樣他不就看不到我的小內褲了嗎？』

42.看守衣服

某甲擔心妻子精神有問題，於是去請教精神病醫生。 「她非常害怕衣服被偷掉，」
他告訴醫生。 「你怎麼知道？」
醫生問。 「有一天我提早下班回家，發現她僱了一個男人站在衣櫥裡看守她的衣服。」

43.ＧＧＹＹ

有一对外星人科学家夫妇到地球上研究地球人生态，遇到一对夫
妇，当晚便决定由外星人夫妇分别实地测试地球人　繁延　的过
程　首先是外星先生与地球人太太，当两人衣衫尽褪，正要　实
验　时，地球太太叹了口气：′好像太小了一点！！！′外星先
生马上说：′那没问题！！′於是他用手转转左耳，再转转右耳
　那话儿就神奇地愈来愈大！！！於是地球太太过了她　有生以
来最满足的一夜　　

第二天早晨地球夫妻见面，互道昨晚经历，太太说：′想必你也
跟我一样SongYY　！′老公揉著红肿如象耳的耳朵臭干谯：′
作就作！那臭娘们一直拧我的耳朵，搞得我都ＧＧＹＹ!!!!"

44.挖鼻孔

有一天儿子问爸爸为什麽做爱时女生的表情那麽舒服
爸爸说就像你挖鼻孔一样当然舒服啊

儿子又问那为什麽男生那麽难过呢
爸爸说因为你挖鼻孔时舒服的是鼻孔不是手指啊

他又问那为什麽女生被强暴时很难过呢
爸爸说如果有一天你走在路上有人过来挖你的鼻孔你会舒服吗

他再问那为什麽月经来时就不会@#$%.....
爸爸说如果你流鼻血了你还会挖鼻孔吗

最後问那为什麽男生不喜欢戴保险套呢
爸爸说你会戴手套挖鼻孔吗

45.外省军官

有位外省军官
口音很重常常说起话来让部下听不懂
有一天军官诗兴大发想题笔写几个字
便叫来副官:「给我拿'笔墨'来。」
副官马上傻了眼呆了两秒
心想:「　毛?干嘛要　毛?」
碍於军令如山副官也不敢多问
只好回家找妻子商量
但是妻子也没办法只好忍痛让丈夫拔了
三根毛回去交差...
副官回营路上戒慎恐惧的捧著那三根珍贵的毛
不料天有不测风云一阵大风吹来把毛都吹走了
副官一愣离营区已经很近了又不可能再回去找
妻子拔毛於是拔了自己三根毛反正　毛　毛
都差不多应该分不出吧!
见了军官交差後
军官一见便大怒道:「我叫你拿'　毛'(笔墨)来
你拿这什麽鸡巴毛?」
副官不由得佩服军官连鸡巴毛跟　毛都分的这摸清楚!

46.白痴

一个妙龄女郎衣衫不整的跑到警局报案
"警察!!警察!我被一个白痴强暴啦!!"
警察:"咦??你怎知他是"白痴"呢??"
女郎:"因为他笨到要我教他,他才知要怎麽强暴我....."

47.能治百病的电脑

有个男人向他的朋友抱怨说，我的胳臂很痛。我想我应该去看医生。』
他的朋友回答，『不要去啦!!药房里有台能治百病的电脑，比医
生还快又便宜。你只要放入你的尿液样本电脑就会诊治出你的病
因还会告诉你如何处理.只花你十元而已。』
男人觉得试试也没什麽坏处，所以他就带了一瓶尿液样本到西药房去。
找到电脑之後，他倒进了尿液样本然後投了十元。电脑开始发出
一些噪音不同灯号开始闪烁著。停顿了一会儿後掉出了一张小纸
条上面写著：

*你手肘发炎
*把手浸在温水里
*避免用力工作
*两周内会改善

那天的傍晚他一直想著这不可思议的新科技会如何改写医药科学，
想著想著就开始好奇这个机器是否会被愚弄。

於是他决定试它一试。他混了一些水龙头水，一点小狗便便的样
本，他老婆和女儿的尿液。为了达成混淆视听的作用，他还加了
一点自己的精液。然後他回到药房，投进了10块钱。机器如往常
一般的发出了一些声音然後印出了以下的处方签：

*你家水龙头水太硬了
*换个软点的水
*你家的狗有虫
*给它吃维他命
*你女儿在喀药
*送她去勒戒所
*你老婆怀孕
*小孩不是你的--找律师
*如果你不停止胡闹
*手肘发炎永远不会好

48.我不要了

有一架小飞机,载著机长,一位美国人,一位法国人,和一位墨西哥人
才起飞不久机长便慌慌张张的跑入坐舱说:
不好了,飞机太重了!再不卸下一些东西的话,恐怕就要坠机啦!
机上3人一听,只见那墨西哥人二话不说,拎起了两包米就往外丢,说到
:这东西我国家很多,我不要了!
那法国人一看,也将带来的一箱酒往外丢,说到
:这东西我乾a很多,我不要了!
美国人於是一看,抱起了身旁的墨西哥人,也往外丢,说到
:这东西我国家也很多,我不要了!

49.女生專用

有一個男士不小心走錯了女廁所,
出來後不巧被一位小姐碰到,馬上質問起來
小姐:[你不知道這是女生專用的嗎?]
這位男士馬上回答說:[我這也是女生專用得ㄚ!]

50.小鳥最怕啥東西

有一天小明問小華:
小明:小華,我問你,小鳥最怕啥東西.....
小華:獵人...
小明:喔!no no no,是(拉練)...呵 呵
小華:#$%^^$%^&^&(&

51.注入瓦斯

半夜裡小玲揉著眼睛走進父母的房間.
小玲:[爸爸,你在幹嘛?]
父親:[乖,去睡!爸爸要在媽媽的瓦斯筒注入瓦斯.]
小玲:[可是媽媽不缺瓦斯啊!]
父親:[??]
小玲:[上午,瓦斯店的叔叔才為媽媽注入新瓦斯的.]

52.小車車

有一天小馬問自己下體的東西是什麼?

母馬:那是小車車
小馬:那你的呢?
母馬:這是車庫
小馬:那我可不可以把小車車開進車庫
母馬:不行,今天晚上會有大卡車進來

53.吃冰淇淋

小明向他的父親告狀說：“張伯伯每次都趁爸爸不在家時，偷偷請媽媽吃冰淇淋。”
父親問：“你怎麼知道？”
小明：“他們每次關在房裡時，我總是聽到張伯伯說：趕快，趕快，等一會兒它就軟了。”

54.觸電

一位電力公司的技工，誤觸一萬伏特電流的電線，
被電倒在地面上，經醫生治療後，竟奇蹟似地康復。

醫生說：恭喜你康復，但你這種病例不比尋常，
我擔心有後遺症，所以你每週都必須來醫院檢查。
技工每週都來檢查，身體也無任何異樣，
只是似乎他有難言之隱。醫生問：
你是不是有事瞞著我呢？為了你的健康著想，你應該向我坦白的。
技工吞吞吐吐的說：不是的醫生，我的身體並沒什麼不對勁，只是，
晚上和我太太行房時，她.......

醫生問：有什麼問題嗎？
技工困惑的說：她到達高潮時，乳房都會發亮。

55.天堂

一位先生因車禍而喪生，他老婆透過靈媒與他進行陰陽之間的溝通。

老婆：「老公，老公，你在哪裡？你聽得到我說話嗎？」
老公：「是的，親愛的，我聽到妳說話了。」
老婆：「喔，親愛的，你現在住的是什麼地方啊？」
老公：「這裡天空總是清澈湛藍，還有柔和的微風，漫山遍野都充滿著鳥語花香。」
老婆：「那你們整天都在做些什麼事呢？」
老公：「我們天亮時起床，用過早餐後就只有性生活，直到中午用過午餐後，
也是一直做愛，一直到晚餐。晚餐後也還是一樣。然後我們就睡覺、休息。
第二天醒來又是另一個性生活的開始。」
老婆：「哇，老天，難道天堂就是這個樣子的嗎？」
老公：「天堂？我根本就不在天堂，我現在是一頭種豬。」

56.按摩器

一位女士走進一家情趣用品店，然後靦腆地說：
「請...請請..問..問....問.你們..有有..有...有.沒....有有..賣賣....賣..按..按按..摩摩摩..器器..﹖」

店員：「有啊」
女士：「那..那..種種..黑黑..黑色...，可可可..以...旋..旋旋..轉轉轉..的﹖」
店員：「對啊，幹嘛﹖」
女士：「那..要...要要..怎怎怎..麼麼..麼..把把..把它..它..關..關關..掉﹖」

57.吸乳器

一個常靠自忍解決性慾的男子，某天逛百貨公司時，發現育嬰用的電動吸乳
器。（此吸乳器是專為奶水稀少的媽媽所設計的，擠足奶水後再餵哺嬰兒。）
男子心想，買這個回去，以後就不必再用手自慰了，於是他也買了一個回家。

起初用時感覺還不錯，舒服過後，他才發現吸奶器並沒有停止的開關，他想
把那話兒抽出來，但無論如何努力，始終拔不出來。

最後他沒辦法，只好打電話去百貨公司給售貨員，問她要怎樣才能讓吸奶器
停下來。

售貨員聽說後：「哦！先生，請你放心，吸奶器沒有開關，當它吸滿三公升
時，就會自動停止。」

58.宋太宗

話說宋太宗死後入地獄，閻羅王體諒他曾是一國之君，
決定讓他自己決定懲罰方式。於是派牛頭馬面帶宋太宗
到處參觀以決定接受何種懲罰。

宋太宗一路上看到的盡是刀山油鍋...等血淋淋的悽慘景象
但是到了最後一站卻看到了楊貴妃在替唐明皇做"口交"。
於是就問牛頭馬面：這也是一種懲罰嗎?

牛頭馬面回答：是的

於是宋太宗就向閻羅王稟明說自己也要接受此種懲罰。
於是閻羅王就吩咐：來人啊!把楊貴妃換下來，讓宋太宗替唐明皇......

59.公車笑話

有一個人叫"張文幹"，一天，他帶女友搭公車。到站時，
女友先走到前面，此時女友的手帕不小心掉了，
於是女友用有點曖昧的口吻說："幹，幫我撿"，
但他似乎沒聽到，女友又再講一次："幹，快幫我撿啦!"
這時公車司機很生氣的說："幹，不會自己撿啊！"

60.美國裸奔

裸奔之風吹到老人公寓中，一天布朗太太對女友們說：

"今天晚飯後妳們到樓下大廳看我裸奔，
我敢從大廳東邊跑到西邊，看看那些老頭子說些什麼。"

老太太們好興奮，到時候都聚在大廳看熱鬧。
果然布朗太太一絲不掛從大廳東邊跑到西邊。
但老頭子們好像視而不見什麼也沒說。
只有一個老頭子搖搖頭說：

"布朗太太真是越來越不像話了。你們看她那一身衣服，
也不燙一燙這麼皺也敢穿出來。"