1.不妨

在巴黎的时装店里。
“我想把昨天在你们这里买的这件大衣换一换，因为我妻子不喜欢。”
“要知道，这可是当前最流行的。先生，如果你不介意的话，我倒有个
好建议，您不妨把妻子换一换。”

2.窜台

妻子让丈夫把电台广播的菜谱记录下来，丈夫认真地照办了。妻
子一看，是这么一张菜谱：“两臂自然下垂，取面粉一杯，放在
肩上，抬腿，脚趾向上；用半杯牛奶和匀，重复做六次；用力吸
气，加半茶匙发酵粉，放下两腿，同时把两个鸡蛋打匀；自然呼
气，过萝后放入盘内。注意，平躺在地板上，同时在两个鸡蛋的
蛋清里来回滚动，直到煮开为止。十分钟后起锅，用毛巾仔细擦
身，均匀呼吸，然后穿上绒衣，与西红柿汤一同上桌。” 妻子想
了半天，才弄明白原来是收音机窜台的结果。

3.歪理

丈夫有了外遇，一天回家与妻子行房事，妻子忍不住生
气地对他说：“你人虽然在这里，可是心却在那里。”
丈夫反讥道：“那么你是希望我心在这里，而人在那里喽？”

4.内在美

热恋中的儿子带着女朋友回来介绍给母亲认识，等送走了对
方，母亲好言地跟儿子说：“婚姻是一生中的大事非同儿戏，不
得不慎重！”
“可是妈妈！你看她长得多漂亮啊！我若能娶到她，不知该
有多少人羡慕我呢！”儿子兴奋地回答。
“光看美丽在外表是不够的，要多了解她的内在美才重要！”母亲强调。
“这个嘛！”儿子抓抓头，腼腆地笑道：“其实我早已了解
得一清二楚了……”

5.几等人

有位年世已高的父亲，在介绍他三个儿子的成就时与一般父亲不同。
他认为他的大儿子是“上等人”，因为他“怕”老婆；而他
认为二儿子是“中等人”，因为他“敬”老婆；对于三儿子，他
则认为是“下等人”，因为他“打”老婆。
这时客人中终于有人忍不住问老先生自己是属于那一等人？
老先生说：“我想我是‘圣人’。因为我上、中、下全来！”

6.藏枪罪

丈夫出门前跟老婆使暗语说：“乖乖在家里等我晚上回来放枪！”
结果这位丈夫不曾再回来，因为他被密告私藏枪支被派出所
拘留审查。

7.一小时销魂

一位女子是学院的院长，正在对她的女学生发表一篇有关性
道德的演说。
她告诫听众：“每当诱惑来临的时候，只要用一个问题来提
醒自己：‘难道一小时的销魂值得换取一生的羞辱吗？’”
坐在后排的一位漂亮女子提出问题：“请问你支持一小时的妙法如何？”

8.暗示

一个流浪汉开了一部新车在路上兜风，有些朋友拦住他，问
他怎么弄到这车子的，他解释道：
一天我坐在路边搞我的事，一个漂亮女郎问我‘想上车
吗？’我就进去了，车子开到郊外后，她把车子停了下来，我们
都出来，她说：‘吻我’！所以我吻她，她实在是个尤物，然后
她开始脱衣服，一直到剩下条内裤，她向我说：‘我的东西属于
你的！’我一想她的裤子我也穿不上，所以我拿了车子。”

9.缩水迷你裙

我在洗衣店里等老板找钱，进来了一位穿迷你裙的小姐，我
尽量目不斜视但老板则双目凝视，“迷你”小姐步态轻盈地走过
来，对老板说：“年轻人，管你自己的事吧！”
“说老实话，小姐，我是关心本店的名誉。”老板答：“不
是我们店洗耳恭听的吧。”

10.谁该镇静

性感的美丽悦丈夫去看医生，医生详细为他的丈夫诊断后：“你先生精力虚耗过度，我开一付镇静剂！”
“好的，谢谢你，服药后我先生是否就可以好起来了。”
“不！镇静剂不是给先生，而是给你服用的！”

11.新姿势

某晚，丈夫回家兴奋地说：“达令，猜猜看……我已经发现
一种新姿势。”
她说：“好极了，我们到卧房试试看吧！怎么做呢”
他说：“很简单，我们只要背对背躺着，然后……。”
“等一等，”她打断道：“到底是什么样的姿势呢？”
“喔，我忘了告诉你，”他回答：“我已经邀请另外两对夫
妇过来了。”

12.生日礼物

妻子过生日，丈夫满怀欣喜地为她买礼物。
在百货市场里，他看到一种绿色的精致辞的录间磁带盒，播
放“祝你生日快乐”等歌曲，他以为所有颜色的磁带盒都是同一
种内容的，便挑了艳红色的。
在生日晚会上他喜滋滋地把空磁带背离入录音机，这曲子唱
道：“啊，灰色的老母马……”

13. 同床异梦

马文夫妇感情一直不好，马文先生在外面有个情妇，马文太
太也在家里养了个俊男。
一天深夜，熟睡的马文太太在梦中突然大声惊叫起来：
“天啊，你赶快走，我丈夫回来了！”
睡在她旁边的双文先生一下子惊醒，他翻身起床，手忙脚乱
地一边穿衣服一边说：
“糟透了，我真得马上就走了！”

14.近亲

妻子：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强！”
丈夫：“那根本不可能！你们是不能近亲结婚的。”

15.我是谁

妻子给丈夫打电话，存心换了一种声音。她说：“你猜猜！
我是谁？”
丈夫一听，立即兴奋起来，说：“我的好乖乖，你是珍珠舞
厅的小婷吧？”
妻子大怒，声音恢复到原本腔调：“你说谁？小婷？”
丈夫一惊，也换了声调：“你猜！我是谁？”

16.无作准备

老婆说：“小吴他们小两口吵架。别人都不管，你去瞎搅和什么？”
老公答曰：“我不管？那以后我们打起架来，没人来劝架，我招架得住吗？”

17. 各有期望

某君有大小老婆，当他七十岁时，头发已白了不少，于是就
叫他们每天拔除，但大老婆恨他白发少，怕小老婆死缠着老头，
故意拔掉的全是黑发；而小老婆希望他年少，故拔掉的全是白发。
不到一个月，某君便成了秃子。

18.不可靠

甲女：“听说你解除婚约了？”
乙女：“没错！”
甲女：“你男朋友不是挺不错吗？为什么要解除呢？”
乙女气冲冲地回答：“因为我去算命，算命先生说我会有两
个孩子，他也去算命，算命先生说他会有三个孩子，你想想看，
他那第三个孩子是跟谁生的？这种人可靠吗？”

19.大话

一人说：“昨天晚上，天上掉下一个人来，长十丈。”
有人问：“还能说话吗？”
答：“说了几句。”
问：“什么话。”
答：“大话。”

20.以牙还牙

晚餐时，老公吃了一口菜，便不高兴地说：“这菜是怎么做
的呀？难吃到了极点！”
“那你自己去做做看！”老婆以不满的口气反驳：“你要知
道，你并不是跟一个厨子结婚呀！”
当天晚上就寝时，老婆觉得楼下有奇怪的声音，便叫老公下
楼瞧瞧，不料他却说：“你自己下去看吧！你要知道，你并不是
跟一个警察结婚呀！”

21.解开

有一老翁秃头，某天三位新娶的媳妇各作一诗为老翁祝寿，
大的说：“日落西山紫辉色，照见公公头，无一个白”。二媳妇
说：“日落西山北，照见公公头，无一个白。”小媳妇说：“日
落西山红，照见公公头，恰似葫芦。”老翁生气地要她解释开来
，小媳妇说：“不可解，若解开了，便成了两瓠杓了。”

22.邻人看上

妻子告诉丈夫说：“隔壁的某人常常看我。”
丈夫答：“管他做什么。”
妻子说：“我今天已对你说了，你不在乎，以后被他看上
了，那不关我的事。”

23.第二阑尾

一位医生，接到了熟人的求医电话，那人很是焦急，说：
“医生，请您赶快来一趟，我老婆得了阑尾炎了！”
医生一下子笑了出来：“你别开玩笑了，你夫人是一个月前
才割了阑尾的，怎么会有第二条呢？”
谁想那人笑得更厉害：“你说的不错，人是不会有第二条阑
尾的，但是人是会有第二个老婆的呀！”

24.丈夫与狗

家有悍妻，丈夫不得不唯唯喏喏，妻子抱回一条狗，竟然决
定让它与丈夫同名。
丈夫敢怒不敢言，只是对妻子抱怨说：“亲爱的，你让我和
那条小癞狗同名怕是不好吧，这样会经常把我弄错的。”
“不会的，你只要听清我的语气就行了，叫狗时，我的声音
会温柔的。”

25.电话号码

由于工作的关系，他和身着警服的她相识了，不久两人都
坠入了爱河。
“我怎么找你呢？给我你的电话号码吧。”他对她说。
“好吧，你打110电话就可以了。”

26.粗心夫妻

在汽车里，妻子突然抓信了正在开车的丈夫，她惊恐地叫：
“快停车！我们回去！我忘了把那电热器的插头拔掉了，一定会
起火的！"
丈夫楞了一下，涨红了脸，说：“不要紧的，我早就应该告
诉你，我忘了关水龙头。”

27.了解

她向他求婚。
他感到十分惊讶，问：“什么？结婚？我们可是刚刚认识了
三天，连约会都没有过一次呢！你了解我吗？”
“当然，我早就了解你了！”她抛着媚眼接着道：“我在你
父亲的开户银行里已经工作三年了。”

28.巧言避祸

妻子：“亲爱的，欧文太太买了一套新的裘皮衣帽，真好看！”
丈夫：“是吗？如果她能有你一半漂亮的话，她就不需要那累赘的东西了。”

29.订婚戒指

约翰曾经疯狂的追着艾米莉，多次向她求爱，艾米莉却冷淡
地一口回绝了他，约翰认为是自己的诚意还显得不够，就特意订
购了一枚刻有艾米莉的名字的纯金钻石戒指，准备做为订婚戒指
送给她。
“我不知道应该怎么告诉你，”姑娘回答：“我已经另有所爱了。”
“告诉我他的名字！”约翰叫着。
“不，不！我怎能让你去和他打架呢？”
“你想错了，我只想趁价高的时候把这戒指卖给他。”

30.先见之明

夫人：“今年春天，不知流行些什么衣料？又会流行些什么
样的款式？”
丈夫：“和平常都一样的，只有两种，一种是你看不上眼
的，一种是你喜欢而我不给买的。”

31.不能同路

一对夫妇吵架闹得很凶，后来，丈夫觉得后悔，就把妻子
带到街上去看一辆马车——两匹马正拖着满载的车子艰难地行进。
“为什么我们不能像那样的大马一齐拉车，共同走完人
生？”丈夫轻言轻语。
“我们不会那样的，”妻子说，“因为我们中有一头驴子！”

32.巴掌

朋友问老陈道：“你为什么还不结婚？”
老陈答道：“一只巴掌拍不响，我一个人急有什么用？”
后来老陈终于结婚了，朋友问他有何感受。
他的邻居抢先答道：“每天都听到巴掌响。”

33.他人卧床

妇人在公园里一张长椅上坐下，四顾无人，便把腿伸直放在
长椅子上松驰一下，过了一会儿，一个乞丐走到她面前，说：“
相好的一起散步如何？”
“你好大的胆子。”妇人叫骂道：“我可不是那种勾三搭四
的女人！”
“那么，”乞丐说：“你在我床上干什么？”

34.花言巧语

在舞会上，有个妇人一直盯着附近的一位绅士，眼睛眨也不眨，绅士感到十
分尴尬，决定走过去问个清楚，他客气地问她，他们以前是否在什么地方见过面。
“我们坐车见过面。”她也十分客气地回。“可是你的样子很像我的第三任丈夫。”
“你结过三次婚？”他问。
“不，只结二次。”

35.大煞风景

结婚纪念日时，丈夫送给妻子一对可爱的金手镯：“我买这件东西送你，是
为了一句四个字的话。”他温柔地说。
“情比金坚？”妻子含情脉脉。
“不对，清仓减价。”丈夫答道。

36.胖子行房

夫身体肥胖，每次行房都讨厌肚皮碍事，不能畅快，一
小娃子说：“我教你一个秘方，你从屁股后面弄进去就好。”
夫妇俩照办，果然很畅快，次日夫妇遇见娃子问道：“你昨日
教我们的方法甚好，你是从哪里学来的？”答：“我不是学别
人的方法，只是看公狗母狗都这般干的。”

37.不可叫死

两夫妻过年除夕夜时，先生告诉太太说：“以往行房时，
每到高潮时你都叫死了，明天是新正初一，大家忌说死字，你
不要说话，记住。”太太答应了，次日行房时太太到了高潮，
又如同以往的叫法，先生责怪她犯了忌，太太说：“没关系，
像这种死法，那怕死一年也值得。”

38.哭郎中

一人有一妻一妾，死后妻妾在尸旁嚎啕大哭，其妻摸着
他的头说：“我的郎头啊！”又摸着他的脚说：“我的郎脚
啊！”最后无物可哭，只好握着他的阳具哭：“我的郎中啊！”

39.铁箍

夫妇一起吃饭，妻子问道：“韭菜有什么好处？你怎么这样
爱吃。”丈夫说：“吃了这东西，阳具会硬的象铁棒子一样。”
妻子听了也一直吃，丈夫说：“你吃了又有何用？”妻子说：“
我吃了，那地方像铁箍子一样。”

40.不往京

有一监生妻子非常嫉妒丈夫娶了一房妾，并称此妾为“京
姐”，每次监生要到妾处去都会告诉妻子说：“京里去。”有
一次监生又要到妾处，妻子说：“往京里去可以，先在这里缴
税。”云南即毕，妻问夫为何不到京里去了呢？夫曰：“毯也
没有一些在肚里，到京里去又能做什么？”

41.远见

女友羞答答地对男友说：“班尼，婚后我可以分担你的烦恼
和忧虑，还可以减轻你的工作负担。”
“亲爱的，放心吧，我并没有任何烦恼忧虑和负担！”
“那你是说不肯跟我结婚了？”
“这是什么意思？”
“因为婚后，这一切你都会有的。”

42.听者有意

父亲对女儿的男友严厉地说：“年轻人，你每天只带我的女
儿乍电影、坐咖啡厅，难道不能做点其它事情吗？”
年轻人又惊又喜地说：“您是说可以做其它的事儿了吗？”

43.嫖客与妓女

有一位经常寻花问柳的男人在社交场合里结识了一个女人，
两人一见钟情，很快就结了婚。但新婚后的第二天早晨，他一大
早就跑到酒巴里喝酒，一副垂头丧气的样子。好心的朋友问他发
生了什么事，他支吾了半天才说出了实话：
“今天早晨起床的时候，我忘了她是我的太太，还按照老习惯，
掏出100元递给她。”
“这实在是糟糕！”好心的朋友说，“用不用我去为你解释一下？”
“用不着了，她也马上习惯性地拿出20元钱找给我。”

44.高音与低音

有一天上音乐课，老师提了一个问题：“什么叫男高音？什
么叫男低音？”
一个学生站起来回答说：“我爸爸跟我妈妈说话时是男低
音，到单位作报告时就是男高音。”

45.爸爸最听话

老王有五个孩子，买什么东西都得一样买五种，不然孩子们
就会你争我夺地打成一片。有一天，别人送给老王一个玩具，老
王不知怎么办才好，便这样对孩子们说：
“这里只有一个玩具，咱们家谁最听妈妈的话，从来不跟妈
妈顶嘴，妈妈叫干啥就干啥，玩具就给谁。你们说应该给谁？”
五个孩子想了一会儿，齐声地说：“给爸爸！”

46.裤子小开门

在公共汽车上，有一个男青年遇见一个美丽的姑娘，很想与
她相识，便总拿目光瞅她。姑娘也瞅了她几眼，忽然朝他一笑，
过了一会儿又递给他一个折叠的小纸条。
青年心花怒放，却不好意思当众打开，等到公共汽车到了
站，他赶紧跳下车，找个没人的地方，拆开纸条一看，上面写的
是：“你裤子上的拉锁开了。”

47.女婿与岳父

苏阿莎对父亲说：“爸爸，我同一个年轻人交上了朋友。他
是一个很可爱，很有教养，很严肃的小伙子。最近我们就要结婚
了，我可否把他领来见一见您呢？”
“当然可以，可……你最好是先告诉我，这个很有教养的年
轻人是干什么工作的，他一个月能挣多少钱？”
“嘿，这可太有趣了，我的好爸爸！起初他也是这样向我问起您来的！”

48.经理夫人

电影男明星：“就因为我给影迷回了一封信，公司里就把给辞退了。”
友人：“奇怪啊！影迷有信来，是演员的光荣，也是公司的光荣啊！”
电影男明星：“但是那影迷是经理的夫人啊！”

49.父子同舞

儿子常常跳舞，王先生大为生气，狠狠地训了他一顿，并下
令不准他以后再进舞场。
事隔不久，王先生正在舞场里跳得起劲的当儿，忽然看见儿
子驾临，于是急忙放开怀里的舞女，一本正经地走到儿子面前：
“你又来了！我已经等了你十几天了！”

50.父训

典狱官：“你为什么吃官司？”
犯人：“我小的时候，父亲对我说：‘你长大了，必须要和
一个聪明美丽的女子结婚。’后来我就真的照他老人家的话做了。”
典狱官：“怎么样？”
犯人：“犯了重婚罪。”

51.取名

某妇人即将生产，因阵痛难过，就与丈夫一齐发誓：“以后
不准你再靠近，宁愿一辈子平平安安，绝不和你干那回事，”丈
夫说：“好吧！那就依你的。”后来生了一个女孩子，夫妻俩在
命名时，妻子提议说：“就叫你招弟吧！”

52.七月儿

妇人怀孕七个月就生下一子，丈夫怕养不好，四处问从此
事，某日友人告诉他：“没关第，我祖父亲也是七个月生下了
的，”其人惊愕问：“若是这样，令祖父后来有没有养大？”

53. 情人

“我不能再和他厮守下去了，”她以抱怨的口吻对朋友说，
“我很懊悔我的婚姻，自我开始度蜜月以来，他就不曾吻过我一次。”
朋友愤慨地说：“你应该即刻采取行动，和他离婚。”
“不行呀。”“那又为什么呢？”
年轻的太太摇着头叹息说：“他并非是我的丈夫。”

54.隔墙添趣

一个轻薄少年，见隔壁的邻居娶了新媳妇，自己心痒难抓，
就在床边墙上，凿了一个小洞偷看情景。这天晚上，正值新婚夫
妇谈话性爱趣话，新郎说：“咱们第一夜可叫做‘大将军独占葫
芦谷’，第二夜可称做‘毛元帅再探凤凰巢’。”新郎说过了，
便叫新娘说第三夜的趣情。新娘道：“第三夜要算‘樊梨花三休
三弃’，这是上联，你去对下联吧。”新郎还未开口，那隔壁少
年便大嚷大叫起来：“我来对下联：诸葛亮七纵七擒。”

55.长二寸

一人名叫张仁，其妻爱偷人。张仁要出远差，对妻甚不放
心，便用封条将妻阴部封好，上写“张仁封”三个字。
然而张仁走后，妻仍偷人，将那封条从中撕毁去一半，只
剩下三个字的半边，成了“长二寸”。
张仁回家一验，原封纸少了一半，便大打大骂妻子，说：
“我走后你仍偷人，情尚可恕，但你不该另写‘长二寸’三字
贴上气我，明明你是嫌我之短，喜人之长，岂不该打。”

56.三角地

一生意人两年未归，妻子来信写道：“三角地一块小田，抛
荒失误已有二年，淤泥壅塞，茅草芳菲。君若再不归，或租或借。”
生意人看罢不懂，即请帐房先生讲解。
先生读后一再不肯讲，最后推辞不过，只好讲道：“三角地是不须说了，‘
抛荒失误，已有二年’，是说那块小田无人耕种，已荒废了二年；
‘淤泥壅塞，茅草芳菲’，是说那块田内只
生野草，连里也被淤泥阻塞，水流不通了；‘君再不归，或租或
借’二句，是说你若再不回爱，夫人即有外说，或结交朋友，或
寻找姘头，就怪不得她了。”

57.求婚

男：“先生，现在我正式向您的女儿求婚，请您同意，好吗？”
父：“像这种事，你应该跟我妻子谈。”
男：“噢，不！先生，想娶一个女人，目前只想娶您的女儿。”

58.一只鞋

一妇人夜与邻人私通，丈夫饮酒归来，邻人越墙而去，却丢失一
只鞋子。夫拾起，骂妻不已，随后枕鞋而睡，睡前对妻说：“且
待天明，就认出是何人之鞋，再与你算帐。”妻乘其熟睡，以夫
鞋换之，丈夫第二天早晨酒醒起床正要再骂妻子，而认鞋一看，
是自己的，乃大悔道：“我错怪了你，原来昨晚跳窗的是我自己。”

59.醋油小蔡（菜）

老翁年逾花甲，妻子正值妙龄，每适行事，翁不能举之阳
物，妻芳心难挨，家有一仆，年轻姓蔡。这一日老亿出门，妻唤
小蔡至房中暂解饥渴。认夜知小蔡未经女色，拙手拙脚，妻子着
急地说：“你赶快将罐内油抹上。”小蔡连忙去抹油，慌忙中竟
将醋抹上了，又酸又涩，妻子甚急，催小蔡抹油。小蔡另抹清油
些许，二人畅美难言。那少妻舒服到了极乐之时，不觉大呼道：
“好小蔡，好小蔡！”
老翁回来，走到窗前，听见房中连呼小蔡（菜），便问：
“我不在空，是谁在这里吃早饭？”说着推门而入，一看便骂：
“你两人作的好事，我问你小蔡哪样好？”少妻答曰：“小菜
（蔡）怎么不好，又有油，又有醋。”

60.只怪电报未曾收到

一位采购员算计星期五可以到家。由于路上争分夺秒，提前
了半天，他一到县城就拍了个电报，告诉妻子星期四即可抵家。
到了家，把车停好，他就往屋里走，谁知一眼瞧见窗子里两
个人影亲亲热热。他顿时怒火中烧，也不进屋，就往前头两家的
岳丈家奔，说：“这我可受不了！离婚，离婚！”
岳丈劝他息火，说：“先把事情搞清楚再说嘛。”说完就到女儿家去了。
一会儿岳丈转来，坦然地说：“这也难怪我女儿了，她根本
没有收到你的电报！”