1.在銀行排隊時

有一天下午我在銀行排隊時, 我剛學會走路的小孩按奈不住開始亂跑。
其他的客戶露出厭煩和憎惡的表情後, 我抓住她並告訴她如果他不
"立刻"乖一點的話,就要處罰她。令我震驚的是她瞪著我用威脅的口氣說：
"如你不"立刻"放開我的話, 我要告訴爺爺昨晚看妳親爸爸的雞雞。"
她的回答突然使周圍陷入一片死寂。連銀行的出納員都停下工作。
我重整僅存的尊嚴將女兒拖出銀行。
當我關門的最後一件事是聽見一陣大笑聲。

2.嗯嗯啊啊

小明有一天出去玩...可是玩到迷路就在一戶人家要求暫住一夜.....
於是主人家就好心的留下他......
可是房間只有二間....
於是就安排他和他的女兒住在同一間....
到了晚上睡到一半小明突然想對這個小女孩做那一種事
可是小女孩就對他說.....
你不要這樣子不然我要告訴我爸爸......
那小明只好放棄了.....
睡到一半小明又突然想對小女孩”嗯嗯啊啊”....
那小女孩當然又是不肯於是又和小明說.....
我真的要告訴我爸爸哦.....
那小明只好再放棄了......
可是到最後小明真的忍不住就直接給他"嗯嗯啊啊"
完事之後小女孩對小明說....我還要再一次...
於是兩個人又......完了之後小女孩又對小明說....
我還要再一次.... 於是小明只好又.....
這一次完了之後小女孩又對小明說....我還要再一次.......
這一次小明就對小女孩說....
妳要這個樣子不然我真的要告訴妳爸爸......

3.我不可以?

公車上有一對母子,五歲的兒子吵著要尿尿..
媽媽:別吵,就要到了,忍一忍!過了几個站,
兒子又吵著要尿尿,說他忍不了....
兒子:我不行了,可不可以在角落小便?
媽媽:要死啊?這么沒規矩!!
說著,便打了兒子一下.車上的人不免同情那小孩,
年紀小,尿急了當然不能忍太久....
兒子:媽,我真的不能忍了,不然你張開口,
讓我尿在你嘴裡....
媽媽:怎么可以?
兒子:為什么爸爸可以,我不可以?
一下子,車上鴉雀無聲....
下一站,那女子抱了孩子匆匆下車了.....

4.充氣

有一個女人,覺得自己的胸部太小,於是便到隆乳中心去求助於大夫.
大夫問她要做哪一種雙峰?可是那個女人並不知道哪一種比較好,
便反問醫生,醫生想了一下,決定> 替那個女人做﹝充氣式﹞的!
幾個小時之後,手術圓滿完成.醫生對那女人說:
「當妳想要讓妳的胸部變大時,只要將妳的手臂向外擺動就可以了.」
那女人向醫生道了謝後,便開開心心地回家了..
有一天,那個女人到酒吧釣凱子,不久,她便釣到了一個有錢的公子哥,
聊著聊著,兩人就到賓館!
到了賓館之後,那個女人脫掉衣服，迅速揮動雙臂充完氣,
轉過身子準備要燕好的時候,
看到那公子哥的腳一直在重複做劈腿的動作,
那個女人問他在幹什麼。那公子哥不好意思地回答:
「我正在充氣!」

5.老婆婆

風化區附近性病蔓延，於是當地衛生所要求轄區所有妓女到衛生所作性病篩檢
當天由於人數太多,一大群打伴的花枝招展的妓女,一早就排隊在衛生所前
這時一位老婆婆,好奇的走過來問排在最後面的妓女：
「妳們這麼多人在這,排隊要幹什麼?」
這時那妓女相當不好意思，不曉得怎麼回答。就騙她說：
「我們排隊要等候領糖果！」
那老婆婆一聽心想：這麼好,那我也來排隊等候領糖果,
好帶回去給孫子吃於是老婆婆就跟著排隊。
排在前面的妓女一看到竟有年紀這麼大的前輩紛紛讓位給老婆婆排最前面
當醫生開始檢查時，發現第一位的年紀竟然這麼大，驚訝的說：
「老婆婆妳年紀這麼大了,還可以嗎?」
老婆婆馬上回答說：「我都是用含的啦!沒問題!」

6.愛夫六大法則

A. 老公絕對想要。
B. 如果發現老公想要，一定是老公真的要。
C. 如果老公想要，一定是老婆不讓老公要，才讓老公更想要。
D. 如果是老婆自己想要，只要老公不想要，老公就是真的不想要。
E. 如果老公不想要，老婆還堅持老公想要，那就只是老婆想要。
F. 總之，老公絕對不會不想要，這句話絕對是愛夫必備良藥。

7.強匪

某日,一個月黑風高的夜晚,
一名強匪在缺錢之下,突破層層關卡,進入銀行保險櫃..
強匪打開其中一個保險櫃,卻只見裡頭放了果凍..
他打開其他保障櫃,發現每個櫃子全都是果凍,
他一氣之下,把所有果凍都吃掉
隔天該名歹徒起床,
下樓買了一份報紙,準備看看自己的豐功偉業,
結果報紙的頭條是這麼寫的.................
※ 瘋狂歹徒,精子銀行被盜※

8.女人vs男人

女人:親愛的,結婚後你一定要好好疼我喔!
男人:會的,一定會好好疼妳.結婚後一定會好好愛妳....!
女人:真的嗎?,我好幸福喔......!
男人:可是..千萬不要讓妳新婚的老公知道.....

9.原來如此

做完健康檢查後，陳先生要求醫生檢查他的精蟲數目有沒有減少。
醫生給他一個密封的小玻璃罐子，要他回家裝些樣本帶來。
第二天，陳先生再來，醫生卻發現玻璃罐仍是空空如也。
陳先生面有慚色地說："醫生！我年紀大了，不中用啦！
昨晚我先用右手試了半天，沒有動靜﹔我改用左手，還是沒有用。
我叫我太太來幫忙，她也是兩隻手都試，也是沒有用。
我叫她用嘴巴，卻仍然沒有起色。"
醫生聽得滿臉通紅。陳先生仍接著說："剛好表妹到我家來送禮，
她比較年輕，我就拜託她來幫忙。她也是先用手，再用嘴，很努力..
醫生："她願意嗎？"
陳先生："她很樂意啊！但還是不行！所以我才來找你。可是... "
醫生："可是什麼？"
陳先生："可是....這個玻璃罐子就是打不開！"

10.某日, 上課時.

阿呆突然舉手發言:報告老師.
師:什麼事?
阿呆:我想上廁所.
師:...好吧!下不為例,幾號?
阿呆:報告老師,大號!
師:喂!我是問座號!
此時全班早已捧腹大笑...

11.不用馬鞍

一位來自紐約的標緻女性開車至新墨西哥之荒郊野外時，車子拋錨了。這時
剛好一位印地安人騎馬經過，並願意提供共騎至附近鄉鎮。於是她跳上馬一
齊騎。一路騎著相安無事，除了每隔幾分鐘，那位印地安人就會發出興奮的大叫聲
，大聲至聲音在山間迴響。當他們到達城鎮時，那位印地安人讓她們在當地
加油站下馬，然後大叫一聲"呼"，揚長而去。
"你對那印地安人做了什事使他那麼興奮？"加油站服務員問。
"沒有啊！我只是坐在馬後，雙手抱住他的腰，然後抓住馬鞍，這樣我才不會跌
下來。"
"小姐"那位服務員說"印地安人騎馬是不用馬鞍的！！！

12.公車

某日，在一部擁擠的公車上，一對男女拉著吊環站著。
女孩對男孩說：「噯！你幫人家ㄎㄡ一下屁股好不好？」
剎那間，公車內的空氣彷彿凝結一般，
那男子面有難色的回答：「不方便吧？人這麼多！」
女孩還嬌嗲說：「我不管，趕快幫人家ㄎㄡ一下屁股嘛！」
此時，整部公車的人都注視在那男子身上。
只見他滿臉通紅地拿出大哥大撥了號碼：
「喂！屁股嗎？我馬子要我ㄎㄡ你！！」

13.聰明

有一天，爸爸和兒子一起洗澡，
兒子說:『爸爸!為什麼你的那麼大,我的那麼小?』
爸爸說:『因為我比較聰明，你比較笨嘛!』
但爸爸怕兒子自卑，又說:『沒關係，以後你就會變聰明了!』
後來他們一家去參加天體營時，爸爸去上廁所回來，只見兒子不見媽媽,
就問:『媽媽呢?』，兒子說:『剛剛有一個人本來笨笨的，
看到媽媽後，突然變得很聰明，媽媽就跟著他走了。』

14.農夫

有一天一位農夫坐著公車到他的田裏工作,剛好那天工作完後要回家
的時候抓到了一隻烏龜,於是他就想把那隻烏龜帶回家,剛好那天坐
公車的人很多,他怕不小心會把烏龜擠死,於是他想到了一個方法,就
是把烏龜放進褲縫裏,可是他卻忘了把拉鍊拉起,正好他的旁邊站著
一位女生,而那隻烏龜的頭剛好伸了出來,也正好被女生看到,當農夫
發現的時候,那位女生還是努力的注視著,於時農夫就向那位女生說:
看什麼?沒有看過龜頭嗎?而那位女生也回答他說:龜頭是看過,可是就
是沒看過有眼睛的龜頭。

15.不是嫖客

有回我的兩三個好友結伴去大陸投資生意，因為都正當壯年，所以在熬了十幾個晚
上後..還是忍不住去找女人發洩...
那時公安只要捉到正在性交易的台胞就會在護照上蓋上『嫖客』這兩個大字。
好死不死我這兩三個朋友就正巧碰到公安臨檢..
可能是旅館的人通風報信的，好分一杯羹
在我這些朋友的苦苦哀求之下最後以五百美金達成協議..
那公安隊長拍胸脯的說：「 我絕對不會在您們的護照上蓋上『 嫖客 』這兩個字..
不過為了程序上的理由您們的護照我還是要帶去局裡面，明天早上八點你們再來拿。」
我這些朋友就鬆了口氣的回到住處，並且在準時八點正去公安局裡把護照拿回來，結
果翻開一看，上面居然蓋了三個大字：『不是嫖客』！

16.BMW

一日,小明 的爸爸看到小明用硬化劑滴在毛毛蟲上後拿來鑽樹,
突然心血來潮,跟小明說:『ㄟ~~~~這好像很好玩喔!借爸爸用一下,明天買輛腳踏車給你!』
第二天,小明 看到院子裡有一輛腳踏車和一輛 BMW,心裡覺得很奇怪,跑去問爸爸...
爸爸說：『那輛腳踏車是我買給你的,至於BMW....是你媽堅持要買給我的...』

17.時髦的辣妹　

湯姆在電梯裡遇到一個穿著時髦的辣妹,用令人銷骨蝕魂的眼神
望著他,一會兒,她慢慢的脫下全身的防衛,溫柔的對他說:
"Hey Boy ! 我要你用對其他女人一樣的方法對我."
於是湯姆迅速的把全身的衣服脫個精光,丟在地上,
並對那個辣妹說:"妳!馬上把所有的衣服都給我折好!!!"

18.班長

當我剛考上大學踏上成功嶺時,班長對我們都很兇,記得第一天晚上我們洗澡時
那個澡堂完全沒有隔間,中間有三個裝水的水池,因為是進去的第一天所以班長
格外的嚴格想要給我們一個下馬威,所以叫我們聽口令分解動作,記得他的第一
個口令是"把衣服脫掉",第一次裸身面對他人的我們此時好不尷尬,所以有的用
臉盆有的用毛巾,有的用手,厲害的則用腿夾,想藉此能遮掩"重要部位"。
這時怒氣沖沖的班長下了聲立正的口令,於是劈靂啪啦一陣東西摔落聲。班長開
始憤怒的訓話起來,大家呢也開始用餘光偷瞄別人,可能有人的長得比較奇怪所
以竟然有一位學生偷笑起來,班長於是罰那為同學繞著水池跑二十圈,班長繼續對我
們訓話,跑步的依然在跑步,可是有一為同學是這被處罰的好友,他覺得班長太過份
了想叫他不要理會班長,所以當他跑到他面前時,他就對跑步的那個人說"不要甩
他啦"當跑步的那位同學聽到候勃然大怒,大聲的說"你跑跑看,看你有沒有辦
法叫它不要甩"。

19.无题　
　
有一對夫婦，丈夫有點性無能，總是不能帶給他老婆幸福美滿的生活。
他太太因此而跟他冷戰了好一段時間．．．．．．．這一位先生嘔不過他老婆
遂決定去台北，好好的奮鬥一番，讓他太太能過著衣食無虞的生活．．．．．
他在台北辛勤工作了三年，總共賺了三十萬！！就在他決定回家鄉的前
一天，他再度去台北的夜市逛逛，在夜市裡，他看見了一個攤位，前面聚集了
好多人，他很好奇的走了過去．．．．．．．．．．．．哦．．．原來這是一
個在賣如何讓男性重振雄風的藥的攤位，他想了想，這，不就是我所需要的嗎？
他向老闆詢問了此藥的藥效及服用方法．．．．．．．
先生：『老闆，這個吃了會怎樣啊？』
老闆：『哦．．．．這個哦．．．這個吃了能讓你老婆過著幸福美滿的生活啊！！』
先生：『那這個要怎麼吃啊！』
老闆：『你一次服用一顆藥丸，吃下去之後哩．．．．啊．你有沒有看過火車進站啊？？』
先生：『有啊！有啊！』
老闆：『那個火車進站時，是不是都會有一種聲音啊！？』
老闆：『那個火車進站時，是不是都會有一種聲音啊！？』
先生：『對啊．．．．就是會有ㄅㄨ　ㄅㄨ的聲音啊！』
老闆：『沒錯，藥吃下去之後，你只要喊ㄅㄨ　ㄅㄨ，你的那話兒就會站起來了哦～～』
先生：『真的嗎？？』
老闆：『當然是真的啊！！不然你要不要試試看啊！？』
先生：『哦．．啊這個怎麼賣啊．．．』
老闆：『這一個十萬！！』
先生：『你說什麼！！一個賣十萬，我可不可以只買一個啊？』
老闆：『哦．．．不行，我這個沒有零售的，一定要一次買三顆，一共是三十萬．．．』
先生：『好吧！為了我老婆的幸福著想，就買三顆吧！！』
老闆：『那你現在先吃一個，證明我的藥沒有騙你．．．』
先生：『ㄅㄨ　ㄅㄨ　天啊．．．它真的站起來了，那要怎麼讓它消腫啊？？』
老闆：『你只要喊〞噓～～～～〞　它就會自然下垂了。』
先生：『　噓～～～～　哇．．．．．它下垂了．．．．好有效哦！！！』
翌日，他愉快的搭了火車準備回家去看他老婆．．．．．．．火車就要啟動了
他想再試試那藥是否有效，便服下了第二顆藥丸。火車傳來了ㄅㄨ　ㄅㄨ的聲
音，那話兒果然如那老闆所言，十分筆直的站了起來，他十分興奮，但又不能老
是維持這種狀態，於是他趕緊小小聲的喊了〞噓～～～〞讓小弟弟消腫。
好不容易回到了家門口，他想：『老婆一定會很高興我帶回來了這個稀世珍寶
先生：『老婆，我．．．．．．．．』
老婆：『噓～～～～～～～～小孩在睡覺』

20.我不會懷孕

阿美: 既然你不會打字.不會速寫.不會整理檔案.
你老板為什麼付你那麼高的薪水?
阿珍: 我不會懷孕!

21.五分鐘

有三個婦人...在東家長西家短時..就誇張的說,.我丈夫射精可以射...50公分呢~~
另一個就說了... 那有什麼...我老公可以射2公尺呢...
還有一個婦人就嘆了口氣...說道:我老公比較沒用..只射了五.....
五什麼??? 五公分?
不是啦...五分鐘啦...!!!

22.亂棒毆打

有一個女人有一天跑到一個池塘泡澡,
幾天以後,那女人跑到醫院對醫生說:她肚子痛了好幾天了。
彷彿有什麼東西在她肚子裡作怪。
於是乎,那醫生便動了手術把她身體裡作怪的東西弄出來,
原來竟是隻青蛙。青蛙早已死亡多時,
在它的遺體旁還留了一封遺書,
寫道:"我自從來這裡以後,每天都遭亂棒毆打。"

23.進錯洞

小明很為自己的"那個"能力驕傲,為了證明他的英勇能幹,他到了泰國.
第一天,他狠狠的玩了一個大美人,只知她一直不停的叫:Aluba..Aluba......
第二天小明更得意了,深深的為昨日戰績雀躍不已,今天他更用心更用力的在
泰國妹身上衝刺,奇怪的是今天的這位女子也是不斷的在喊Aluba...Aluba......
小明做的越快,Aluba....的伸吟聲就越急聽在小明的耳裡更是.....
第三天小明到了高爾夫球場,精神貫注,猛力一揮.......
咻.....................咚."Aluba.....Aluba......."
從球僮傳回耳裡的聲音又是一樣,於是小明就好奇的問"什麼叫"Aluba"?"
"Aluba就是我們泰語的"進錯洞"........(旁人熱心的回答)

24《幹部活動中心》.　

話說前些時日有位大陸人士來台訪問,在參觀數日後,
有一天與台灣朋友聊天時,說道"你們台灣人一點都不斯文,
把男人的那個東西說的那麼粗魯,甚麼"ㄌㄢˇ ㄐㄧㄠˋ"
台灣朋友這就好奇了:"那你們都怎麼叫那東西呢?"
只見大陸人士回答:"我們啊,把它叫作《幹部》"
"那女生呢?"台灣朋友接著問。
"那我們就叫作《幹部活動中心》囉"

25.　黑人酋長
　
黑人酋長非常生氣，因為他太太生下一個白皮膚的小孩，
由於全村都是黑人，酋長想，一定是村外的白人醫師惹的禍，
便怒氣沖沖的找醫師算帳。白人醫師知大禍臨頭，強詞奪理說，
白皮膚不一定是遺傳，可能是基因突變，他舉例說，你看，
你們村子的羊雖然全是白的，這兩天不也生出一隻黑色的嗎?
沒想到酋長聞言，馬上鳴金收兵說，你和我老婆的事我不計較，
你也別告訴別人我和白母羊的事!OK!

26.外面的馬路

一男一女在網路talk後，女的給了男的住址叫男的來玩一夜情
男的到了後，門自動打開，男子走到通道的盡頭，看到二個門
一邊掛著"已婚", 另一邊掛著"未婚"，男子從"未婚"這扇門走進去
走了不久，通道的盡頭又有兩個門，
上面寫著"有經驗" "無經驗"，男子從"無經驗"的門繼續前進，
走著走著，又來到通道的盡頭，那也有兩道門，
上面掛著"十英吋以上" "十英吋以下",男子打開"十英吋以下"的門，
就走到了外面的馬路上....

27.積蓄
　
話說一對老夫少妻的新人步入紅毯,
對於他們的結合,自然少不了周遭親友的議論...
新娘子:"呵呵~~因為他告訴我,他有20多年的積蓄啊!!"
她總是私下這麼跟眾人解釋著.....
過了新婚之夜,她丰姿飄然,一副陶醉滿足的神態,走下樓來
享用她的早餐,嘴腳不時牽動著微笑,可見度過了相當美滿的一夜..
可是誰知,第三天以後,她卻開始哭喪著臉,愁眉不展,
朋友問她到底怎麼了???她的回答.....
"當他告訴我他有20多年的積蓄,我以為說是錢啊!!"

28.你知道有三種女人不能娶嗎?

護士小姐------她常說"把褲子脫下來...!!"
車掌小姐------她常說"再進去一點..再擠進去一點..,裡面還很空!!"
小學老師------她常說"做不好,就罰你重做一百遍...!!"
　
29.你知道有三種男人不能嫁嗎?

送報的--------到門口就丟了!
報社編輯------每天都要稿(搞)!
抄水電錶的----每個月才來一次!

30.富翁大壽1

印度有個富翁,買了一頭大象,每天給他很好的照顧,還有專人服侍大象!
不久富翁六十大壽來到,為了盛大慶祝,便席開好幾桌,請了親朋好友,街訪坊鄰居
多人,當大家酒足飯飽之際,富翁命人牽出大象,藉機炫耀一翻,大家自然贊不絕口!
富翁一時大喜,便下令凡有人能讓大象跳下水,重重有賞。一時間一堆人推拉大象,
無奈它就是不動,正當大家將放棄時,突然從席中走出一人,瘦瘦的,一言不發走大象
後頭,用全身力量猛壓大象睪丸,大象忍不住痛,大叫一聲,便往前衝,跳入水裡!!
富翁雖然不乾願,心疼大象,但也只好給賞。

31.富翁大壽2

一年過去了,富翁大壽又來臨,又是相同場景,只是富翁規定不可傷害大象,又是一
堆人去試,依就沒結果。結果去年的得主又來了,大家看他有何辦法,富翁更睜大眼深怕
他再度傷害大象!!只見他靠到大象耳邊講了三句話,大象先點頭,後搖頭,第三句話後大
象便跳下水。富翁很好奇,就問他如何辦到。
那人說:我先問它還記得我嗎??它點頭。我又問它去年的事要不要再來一遍?它搖頭
我就說不想的話,就跳下去!!於是它就跳了!!

32.刮鬍刀　
　
小英是個人見人愛的可愛少女,家境小康,但是從小有個壞習慣....不穿內褲。
有一天小英穿著短裙逛街,突然一陣風刮起,一不小心就曝光了,恰巧被一富賈看到,
富賈心想:唉!好可憐的少女,竟然窮的連內褲也買不起。
於是乎送了小英一打內褲,小英回到家後將事情告訴了媽媽,媽媽心想:那屋佳好康ㄟ代誌?
隔天,媽媽也依法泡製....穿短裙而沒穿內褲,想給他烏個幾打內褲回家,
結果在街上時也刮起一陣風,也把媽媽的裙子掀了起來,不巧又被昨天那個富賈看到,
媽媽心裏想:快送我小褲褲吧。結果那富賈二話不說,也送了一打給小英媽媽,
但不是一打內褲,而是一打刮鬍刀。

33.紅杏出牆
　
從前有一個富商,他有一個美麗但卻淫蕩的妻子,有一天他要出外經商,
但他卻怕他妻子會紅杏出牆,所以他就跟他養的鸚鵡說:
『再我出外的這幾天你要幫我看好我妻子』
幾天後,富商回來了,一回到家,馬上把鸚鵡帶到房中,問它發生了何事。
鸚鵡說:『沒發生甚麼事,她只不過帶幾個男人吃飯而已,還是四菜一湯呢
你如何知道?富商問,我聽到聲音呀!而我首先聽到:『哇!雞好肥』又聽見
『鴨(壓)上來,之後又說『翻過來』(蝦子),最後是『蟹(瀉)出來』
並說了『哇!湯好濃呀。』

34.關於全村的事

有個男的住在鄉下，很想出去台北見世面
他爸死也不肯
後來，父親終於妥協:讓你去是可以
不過有個地方千萬不能去!
子：沒問題，可是什麼地方不能去?
父：華西街
子：那裡有什麼，為什麼不能去
父：那裡有一種可怕的傳染病
如果你去了，你就會得到
你得到了，你老婆就會得到
你老婆得了，你爸就會得到
你爸得了，你媽就會得到
你媽得了 全村都完了

35.大號保險套

有一個身材矮小的男人,到商店問服務員小姐﹕“有沒有大號保險套賣﹖”
小姐看了看他說﹕“是不是您用﹖”﹒
男的說﹕”不管是不是我用﹐到底有沒有﹖
於是小姐拿出特大號的﹒男的付完錢後又問﹕“請問那裡可以試一下﹖”
小姐指指試衣間﹒男的急忙鑽進試衣間﹒過了一段時間﹐小姐看看表﹐
已經進去20分鐘了﹐為什么還沒出來﹐又過了一段時間﹐小姐看看表﹐
又過去40分鐘了﹐為什么還沒出來﹐於是跑到試衣間去看看﹒
這才發現那個人正在拼命的把保險套向頭上戴﹐
小姐連忙解釋﹕“先生﹐保險套不是戴在頭上的﹐是戴在性器官上的﹒”
那個男的滿頭大漢的說﹕“我知道不是戴在頭上的﹐但是朋友開化裝舞會﹐
一定要我扮演一個大×巴﹒”

36.一個精靈

在鄉下有兩個務農的兄弟，哥哥種地瓜，弟弟種玉米。
話說有一天兩兄弟在耕種時，哥哥在地上挖出一個舊燈來，
弟弟用身上的毛巾擦掉燈上的泥巴，突然從燈中冒出一股青煙，
變成一個精靈，精靈說：「我可以滿足你們三個願望。?
兩兄弟非常高興，哥哥先說：
「我希望田裡的地瓜變的又大又香又甜」
精靈說：「沒問題」，於是哥哥的願望實現了。
接下來是弟弟，他又點興奮地說：
「我，我，我希望田裡的玉米能......」
就在此時，哥哥突然有好點子，便插嘴說：「老二，老二等等。」
精靈就說：「你的願望實現了。只見一根一根的〝老二〞插在田中，
兩兄弟沒想到會如此，非常驚恐，不過弟弟想到還有一個願望，
弟弟就說：「把所有的老二都變回玉米吧。」
咻一聲，願望又實現了。
於是沒事了.......
可是當天晚上，兩兄弟上廁所時，才發現代誌大條了！
相信看倌們都應知道發生了啥事了......。
兩兄弟的老婆們可爽斃了..

37.擔心過度

一對夫婦投宿旅館時，老婆想要洗澡卻擔心的對老公說：
「看報導．．某些旅館或飯店都會藏有隱藏式的錄影機，
萬一真的被拍到，那該怎麼辦？」
老公一臉不屑頭也不回的說：
「放心！依妳這種身材即使被拍到也會剪掉的！」

38.叁颗魔豆

某日，杰克捡到了叁颗魔豆，於是高高兴兴的回家跟爸爸说：
「爸！你看，我捡到了叁颗魔豆！」
杰克的老爸就顺手拿起一颗魔豆在手上瞧啊瞧的，可是看来看去，
觉得跟普通碗豆长得一模一样，就以为杰克在骗他。
於是，很生气的拿起那颗碗豆往地上用力一摔，
骂了声：「懒较啦！！」
没想到碰的一声，满屋子长满了懒较！
杰克他老爸吓到了，马上拿起第二颗魔豆往地上丢，
并且叫：「通通不见！！」
於是碰的一声，满屋子的懒较都不见了，
但．．．．杰克跟他爸的XX也不见了。
这时杰克的老爸更急了，拿起第叁颗魔豆往地上丢，
叫了声：「一人一支！！」
碰的一声, 杰克跟他爸的都回来了。
正当他们在庆幸的时候，厨房中传来了杰克妈妈的惊叫声！！！！！

39.武功对决

一日，中国的大刀王五，日本的宫本武藏与美国的闪电枪侠相聚，
各自吹嘘自己的武功精湛，互不相让，最後决定以苍蝇作为比武的道具,决一胜负。
首先，闪电枪侠以迅雷不及耳的速度掏出手枪，朝十尺外的苍蝇说：「射右眼．．．」
砰的一声，苍蝇落地，一看，苍蝇的右眼果真被射！！
穿宫本武藏轻蔑的一笑，手持武士刀柄说：「翅膀．．．」
刷刷二声，只见苍蝇的两只翅膀被削落在地！！
最後，剩大刀王五了，他像两人拱手说：「请指教！」
接着大刀往天空一阵飞舞，那苍蝇仍在飞，众人好奇的捕捉那只苍蝇，
经过严密的检查才发现，苍蝇的肚子上刻着一行小字：「专割包皮，无痛无血！」
．．．．．．百年後．．．．．
dclee拿起长剑也朝一只蚊子一阵挥舞，蚊子依样仍然飞行，
後来经过众人将蚊子捕抓，放在显微镜下观察，
发现蚊子身上的跳蚤的小弟弟包皮不见了，在小弟弟的上面刻着：「手术非常成功。」
又过了数年，Alex拿起短刀朝dclee的下面一挥，发现包皮还在．．．
可是每根毛毛都刻上了「落实家庭计画！」
最高的武功乃在於「剑气」．．．
东方不败用绣花针一比dclee！
日後的蝌蚪背上都刻有「老娘到此一游！」

40.测试

一对夫妇，因丈夫有事要离家一阵子，
便彼此约定在这段时间内，如果任何一人和其他人发生性关系，
就放一粒米到一个袋子里，来测试彼此的忠实。
过了两星期丈夫回来了，而他的袋子里放了十几粒米。
他看到妻子的袋子中一粒米都没有，於是他相当高兴的吻了妻子。
这时妻子才说：「因为今天早上家里没米了，
所以我拿袋子中的米做了一盘炒饭当早餐。」

41.上了天堂

话说有叁姊妹死後上了天堂，在天堂的门口遇见了一位天使，
天使说：你们都是好人，但是要考考你们圣经才能让你们进入天堂。
天使就问大姐说：世界上的第一个男人是谁？
姊姊想了想说：亚当。当当当当...天堂之门打开让姊姊进去了。
天使再问二姐说：世界上第一个女人是谁？二姐歪着头想了想：夏娃。
当当当当....二姐也进入天堂了。
小妹看到两个姊姊都轻松过关了，心想我的问题一定也非常简单。
天使提出了第叁个问题：夏娃遇见亚当所说的第一句话是什麽？
妹妹听了心中凉了半截，她根本没在圣经里看过这样的故事，
最後她仰天哀嚎说：『OH，God！it is too hard！！』
当当当当.....

42.叁个愿望

有名老妇人坐在前亭的摇椅上渡过所剩无多的日子.......
突然间有个神仙教母出现在她面前告诉她将可以获得叁个愿望。
『嗯，现在』老妇人说:『我想要变得很有钱。』
**噗***她坐的摇椅变成纯金打造的。
『还有，嗯，我想变成一个年轻美丽的公主。』
**噗***老妇人变成了一个年轻貌美的公主。
『你的第叁个愿望呢?』神仙教母问。
就在那时老妇人的猫由前亭走了过来。
『啊--你可以把它变成一个英俊的王子吗?』她问。
***噗噗***在她前面站了一位英俊得超乎想像的王子。
她一见锺情地望着他。
他脸上带着一抹让她双脚虚软的微笑，他由前亭漫步过来轻声的在她耳边细语：
『我赌你一定後悔把我阉了吧。』

43.美人鱼

在一个乡村农场里住着一对男、女主人及叁个儿子；
在一个清晨里女主人醒来，望着窗外牧草原，她发觉他们家中仅剩的一头乳牛横死在
草原上，这绝望的景象侵袭着她---她要如何继续维持家计呢？
带着绝望的心，她上吊自尽了。
当男主人醒来发现妻子去世，如同他家乳牛一样，他也开始看着这毫无希望的景象
，於是，他也举枪自尽。
大儿子起床後，看到双亲及乳牛死亡，他决定跳河自杀；当他到达河边发觉一条美人
鱼坐在河堤上。
美人鱼说：『我知道你沮丧的原因，只要你与我连续相好五次，我将把一切恢复原
状。』大儿子同意尝试一下，但经四个回合後，他已力不从心，
於是，美人鱼将他溺毙於河里。
接着，二儿子醒後发现所发生的事，他也决定要到河边结束他的一生；
同样，美人鱼对他说：
『如果你连续与我相好十次，我将归还你的双亲、哥哥及牛。』
二儿子尽了全力也只打到第七回合，但这还是不能满足美人鱼，於是，他跳河自尽。
小儿子醒来看到他的双亲、乳牛及两位哥哥都死去，深感生命充满着绝望，於是，他
投河自杀；在河里他遇到美人鱼，这好色的美人鱼对他说：
『我看到整个事件的发生，我可以将一切恢复原状，如果你连续与我相好十五次。』
小儿子回答：『就这样？为什麽不二十次？』
美人鱼被这要求震的往後退一下；
小儿子接着说：『嘿，为什麽不二十五次？』
正当美人鱼不情愿要答应他的要求时，小儿子又说：『为什麽不叁十次？』
最後，美人鱼说：『够了！如果你连续与我相好叁十次，我将把每个人完好无缺地带
还给你。』然後，小儿子说：『等一下，我怎麽会知道这叁十回合完後，
你会不会像那头乳牛一样，被我给折腾死了？』

44.不祈祷的

有两对夫妇结伴出外旅游，两个男子都喜欢玩牌，他们在饭店附设的咖啡座中玩牌。
一天晚上，电灯忽然熄灭了，两个男人被迫摸黑回去自己房里。
其中一位是虔诚的宗教徒，在上床与妻子做爱前，必先跪在地上祈祷一番，
这一晚也不例外。
当他祈祷完毕，上床就寝时，断了电的电灯就在这时重放光明。
他吃了一惊，原来床上的女人，是朋友的太太，自己刚才在黑暗中走错了房间，
而他的朋友一定到自己房间去了他一急之下，立刻下床穿上衣服，准备回到自己房间去。
此时,朋友的妻子说：你现在才回去，太迟了，我知道我的丈夫是不祈祷的。

45.挖蛤的工具

数年前,有一家人乘船航行於加勒比海.
不幸地,他们的船只被一阵巨风吹翻.船只沉没於一个毫无人烟的小岛.
这对夫妇所生的小男孩是全船唯一生还者.
於是,这小男孩仅能以水果,野莓来裹腹,而 存在这小岛上.
十五年後,又有另一艘船由於暴风雨而翻覆在相同位置.
只有一位年仅十八的年青女子生还.当他们相遇後,便彼此交换不幸的遭遇,
这一年男孩十九岁.
女孩问男孩如何在这小岛打发时间,
这男孩回答他大部份时间都在挖蛤.
女孩接着又问男孩是否知道如何做爱做的事.
但男孩 是隐约记得他的双亲曾提过那档事.
故这为十八岁的狐狸精便蛇随棍上,解释怎麽做...
爱做的事,而且问男孩是否愿意 .
男孩听後觉得有趣便和女孩做爱做的事.
等他们做完那档事之後,女孩问男孩感觉如何?
男孩回答:"感觉是不错啦,但你把我挖蛤的工具弄坏了."

46.洗发精

小明是一个登山者，所以天天都在爬山，因为爬山不是一天二天就成的，
所以几乎都没有洗澡。
有一天小明忽然发现有一个湖泊很高兴，脱了衣服，就去洗澡，
突然，有女生的声音传来，小明很紧张，赶紧起来，
但因来不及了，所以就装成佛像的样子，装时右手拿香皂，左手拿毛巾。
没多久，有叁个姊妹来到，姊姊觉得奇怪为什麽有佛像，
但姊姊是个很虔诚的佛教徒，不管看到什麽神都会拜，
姊姊就跪下来拜小明，拜完了，就拉小明的弟弟二下，因为拉了小明很爽，
结果右手的香皂就掉了，大姊很高兴说，神送我香皂．
二姊觉得那麽好也想试试，也是和大姊一样，拜完了，拉他那二下，
小明又很爽，结果左手的毛巾就掉了，二姊也很高兴的说，神送我毛巾．
么妹觉得大姊，二姊，拜拜神都有送东西，结果她也拜拜完了，拉二下，
奇怪，什麽都没有，结果连拉了十几下，很高兴的说，神送我洗发精。

47.乌龙绿帽

一男子开车载一女子出来约会，停车之後，他和女子就到车子的後座亲热起来了．
结束之後，女友要求说再来一次，这男子也就答应了。
完了之後，她还要。所以他们就再来一回。而她还要再来一回。
男子就说：『对不起，我需要休息一下。』
当男子出了车外後，发现不远前方有一位先生正在换轮胎。
他在上前去问这位先生。『嘿!我车上有个女孩子，已经跟她上了四、五次了，她还不
够。我帮你换轮胎，女孩子就交给你吧。』
这位先生答应了，就照着他们的交易做。
正当他达到"最高点"时，警察来敲车窗而且开灯照在这两个人的脸上。
警察问说：『你们在做什麽啊?』
这位先生答道：『我正在和我的太太行房事啊!』
警察问：『为什麽你不在家里做呢?』
先生回答说：『老实说，是你开了大灯，我才知道这是我太太。』

48.心脏病患者

心脏病患者向医师讨教要如何进行性生活才不会影响身体..
医师就跟病患说: 你要记得放慢速度..就照着教堂的钟声速度钟响一下,
你就做一下."病人回家後, 过了一个月却接到病患的葬礼通知..
医生觉得很奇怪, 就问病患的妻子,病人是怎麽死的.
病人的妻子回答说"他是在我们做爱时心脏病发的"
医生说" 我已经教过他方法啦!? "
妻子说" 你教的方法是很好, 可是那天外面正好有一辆救火车经过..所以他
就...#*#+!!!!"

49.这种皮包

从前有一个很有名的裁缝师，他专做皮包。
有一位很小气的泌尿科医师，他专门帮人家精割包皮。
有一天，医生的太太想要一个皮包，指定要有名的裁缝师做，
但医生却不想花那麽多钱。
他看见自己诊所替人割剩的包皮，灵机一动，於是他去找裁缝师向他说:
"我要做一个皮包，但不要用你的布，用我的材料就好了"
说着就给那裁缝师衣袋包皮。
裁缝师淡淡的说:"好吧，你明天来拿。"
医师高兴的想着，自己真是聪明，省下了布钱，
也佩服裁缝师竟然能用包皮做皮包。
第二天，医生到裁缝师家拿皮包。
裁缝师拿给他一个拇指大的皮包。
医生急道：这麽小怎麽用..................
裁缝师说：使用前把皮包搓一搓就可以了。

50.调查性生活

调查性生活的研究员问一个女士:
「通常你在什麽时候和你先生行鱼水之欢。」
主管的太太回答说:
「每个月月经来到的时候.」
「在你月经来的时候?」
「不，在我先生的女秘书月经来的时候。」

51.防毒宣导

有一个军官的学校，教官命令他们，去学校做防毒宣导。
然後，结果，教官在学期末，就找了各一个成效最好跟最烂的学生。
教官问最差的学生：「你是怎麽宣导的？」
该学生说：「他在黑板上画两个圈圈，一大一小，然後告诉那些学生说：
『圈圈比较大的，是吸毒以前的脑袋；比较小的，是吸毒後的脑袋。』」
教官又问了成效最好的学生：「你又是怎麽宣导的？」
该学生说：「我也是画两个圈圈啊，一大一小。然後我告诉他们说：
『比较小的圈圈，是进监狱以前的屁眼；比较大的，是出狱後的屁眼。』

52.上帝,亚当

上帝创造了亚当他对亚当相当满意，而亚当也对自己很满意。
然而亚当觉得有点寂寞，上帝看到这个情形之後，对亚当说，『
我可以创造一个伴侣给你。』
亚当听了非常兴奋。『一个伴侣？』
『是的，』上帝又说。
『她会是个非常美丽的女人并能帮你打扫，煮饭和洗衣服。
她会全心全意的爱你。她会一直在你身边，就像你的专属女奴一样。』
亚当微笑着。『喔？上帝我想要一个像这样的女人。』
上帝回答，『你可以拥有她但是那个代价是很昂贵的。』
亚当并不怎麽在乎。
『那得用去一只胳臂，一条腿，和一个肩膀。』
亚当想了一会儿然後问，『那一根肋骨可以换到什麽?』

53.他们儿子

四个退休的家伙正在打高尔夫球,
第一位将他的球打进树林,於是在他进入数树林找球之後,
其他叁位的其中一位开腔问:"鲍伯,你儿子近来如何?"
鲍伯答:"我儿子得到一家名牌汽车的经销权,而且今年生意好得不得了.
他便送一部车子给他的朋友."
第二个家伙问:"比尔,你儿子混的怎样?"
他回答:"我的儿子得到一艘游艇经销权,今年生意比以往更好.
於是他便送了一艘游艇给他的朋友."
第叁个家伙问"乔治,你儿子近来可好?"
乔治说:"你们知道我儿子是不动产经纪商,今年房地产景气不错,
他甚至送一栋房子给他的朋友."
这时,到树林找球的家伙回来了,於是他的同伴问他说:
"山姆,近来你儿子怎麽样?"
山姆答:"我也不很清楚,就你们知道我儿子是个同性恋,
但他最近一定是走了什麽狗屎运,因为他的同志们,
送他一栋房子,一部车子及一艘游艇.

54.一个忠告

某公司主管在他的部门巡视时，看到一个坐在办公桌後精疲力尽的员工，
他给了他一个忠告:
『连续两周我每天中午都回家让我老婆服侍，
那真的很棒而且有助於疲劳的舒解，你应该试试。』
两个礼拜後，他又到部门巡视；
他看到上次那一个员工生龙活虎一脸愉快的样子。
到处都是传真的文件，电脑也不断的在运作。
『看来，你有接受我的忠告』
『我有啊』那员工回答：
『那真的很棒，只是我没想到你住的地方这麽不错。』

55.没有偷听

国中时是男女合班,一天上健康教育时,老师把班上女生全叫到教室外,
还吩咐她们不可以偷听.等女生全部出去後,偷偷告诉我们说
:"女生上面的口越大则下面的口也越大,两者呈正比关系
",并要我们保证不讲出去, 讲完後把女生叫进来,还很担心的询问女生说:
"你们有没有偷听?"
这时,只见全班女生都把嘴巴嘟的小小的,轻声地回答:
" 我们都没有偷听..."

56.被校长罚站

姨!我今天被校长罚站!"瑞吉很沮丧的对我说.
你到底又做了什麽见不得人的事?!"我好奇的问.
"没有啊!!只是我们学校校庆.我们班表演快打旋风.
我正好抽到表演"春丽"!我一演完.就被罚站司令台!"
我纳闷的说:"春丽?!是女生喔!?唉!男生演女生有啥大不了?!
你们校长也未免太保守了吧?!你是不是还做了什麽丢脸的事?"
"没有啊!我只不过想表演的逼真一点.於是就偷妈妈的黑胸罩戴在
头上.假装春丽头上的两个髻!!我觉得挺漂亮的!!谁知一出场.
就被校长叫到司令台罚站!!校长还一面骂.一面摸我的髻说:
嗯....挺大的!!少说也有36...明天叫你妈妈来学校一趟!!"

57.成婚

有对年轻男女回乡下地方成婚，住惯城市受不了夜间由乡野间传来的狗吠、
猪叫、鸡鸣、 青蛙吵等困扰，於是打算趁天亮前回城。
於是小俩口半夜摸黑起来整理行李，把东西全部塞进去後才发现行李箱关不上。
丈夫告诉妻子说：爬到上面压下去试试看。 但是箱子还是关不上，
於是妻子跟丈夫说：二让我们俩人都爬到上面试试看。
话才说完，全家灯火一时全亮，只见新郎的父亲站在门口说：
这种方式我倒要见识一下。

58.学生生涯

小学女老师穿着超级短裙教课 正写黑板时 ,大腿的吊带裤清楚可见
因而引起一位前排学生的讪笑 ,女老师生气对他说:
[你现在可以回去 一个礼拜不用来上课]
一会儿,女老师垫着脚写高一点的字,
底裤已隐约可见. 这时一位前排的学生又在讪笑女老师又生气的对他说:
[你现在可以回去 一个月不用来上课]
又过了一会儿 粉笔掉在地上 女老师弯下腰去捡 ,
这时只见一位前排学生收拾书包准备走出去因而大斥曰:
[现在上课时间 你干什麽?]
学生不好意思的说着: [唉...我想我的学生生涯已经结束了]

59.胡须

有一天于右任老先生约了吴稚晖老先生一起去游山玩水
寻找灵感泉源~~
他们走到了新店溪,抬头一看,对岸的风景是乎比较美
但是要到对岸,必须绕一大圈走碧潭桥,他们又不愿意
後来向人打听得知这儿的溪水并不深,於是决定涉水而过
两位大老手牵着手,小心翼翼的往对岸走去
走到溪水正中央时,于右任老先生忽然心血来潮,脱口而出一句上联
"哥俩携手度河溪"
吴稚晖老先生也不甘示弱的,马上接了下联
"二老胡须一般齐"
就在这个时候,蹲在对面洗衣服的一个欧巴桑,抬起头来喵了他们一眼
什麽!!胡须??老娘也有!!只不过...
"身不由己生得低"

60.给你爸爸吃的

小明已经上国中了...一天..他妈妈在偶然的机会之下......
看见了小明的那个东西.怎....他还是跟他幼稚园时一样大..
该想个办法解决....
於是妈妈便去求助医生.听了他的叙述之後.医生就跟他讲说:"只要每天早上让
他吃两片烤土司.那东西就会愈来愈茁壮.......".
隔天.小明起床吃早餐.发现桌上多了一条烤土司..
他正要拿土司起来吃时...只听妈妈疾呼:"儿子.你只要吃两片就行了....
其他的是要给你爸爸吃的.............