1.接吻

“多多亲吻有益健康。”
一个男子对他的女友这样说，然后就开始了一场马拉松式的接吻。最后女孩很疑惑地对男子说：
“这种马拉松式的接吻，真的有益健康吗？ ”

2.醋劲

有位醋劲很大的太太，某天晚上逮到刚从酒馆回来的先生，很生气地质问：
“那个地方的女人是沾不得的，她们每天得接触多少男人，我看，你还是别去好啦！”
“其实到那里最大的乐趣，正是因为她们接触过各式各样的男人，这才够刺激！”
“喔！早知道你需要这种女人，我就开个酒馆得啦。。。。。。”

3.强生太太

“强生太太，拜托你在家里的时候，多教导一下小班，他真是顽皮得令人头痛。班上的小女孩，差不多都给他
欺辱光了。”
小班的老师对强生太太说。
“他怎么欺辱她们？”
“哦！他总是抓起女孩子的裙子，或是强吻那些女孩子，吓得那些女孩子哇哇大哭。”
“真是他爸爸的好儿子。”
“强生太太，更严重的是，他老是跟在那些小孩的屁股后面，伺机行动。”
“简直跟他爸爸是一个模子刻出来的！”

4.赌棍

“没有老婆的日子可真难挨啊！”
一个流浪汉自怨自叹地说着，路人经过听到了，便好奇地问：
“你老婆上哪儿去了？”
“不是，是我把她给卖了。”
“那么你后悔了，所以才想你老婆。”
“不是，是因为我赌瘾又犯了。”

5.吸引力

她固定和同一个男人约会已经持续了一年多，她妈妈开始非常担心。
“到底他哪一点吸引你？”妈妈问。
“老实说，妈妈，我也搞不清楚，”她回答，“他每一次都带我到很黑暗的地方去。”

6.缺乏性趣

太太发胖了，发现丈夫对她“性趣”缺乏，就去买了一件“性感开裆内衣”在闺房里穿起来，摆出个性感的姿势，
想给老公一个惊喜。没想到丈夫看了半天，皱着眉头说：
“早就告诉你发胖了，还不相信，你看，把内裤都撑破了！”

7.原来如此

一位妇女生产过后，老公不想和她在一起做爱，问他有什么感觉，老公说：
“里面太松了，像运动场可以跑三圈，套句广告术语‘仿佛没有感觉我的存在’。”
这位妇女经过凯格尔提肛运动的训练后，会阴部的肌肉变得异常强韧，房事之间她老公变得眉开眼笑，问他有什么
感觉，他说：
“这回它抓得住我。”

8.主角

“我无意间看到了一场三级片。”
“主角是谁？”
“每一个人。”

9.肿瘤

小男生甲：“我哥哥昨天被一只蚊子叮到，整只手都肿起来了耶！”
小男生乙：“那有什么稀奇呢！我的叔叔上个月被那种很毒的虎头蜂叮到，整只脚都肿了起来。”
小男生丙：“我姐姐以前不知道是被什么东西叮到，不过现在，她整个肚子都肿了起来了耶！”

10.转移

产房里，医生对产妇的丈夫说：
“我们现在试行一种产痛分担法，可以将产妇的疼痛转移给孩子的父亲，如果你愿意，我们就将你太太的一半
痛苦转移给你。”
这个男人很慷慨地就答应了。
过了片刻，产妇的疼痛减低一半，可是她丈夫却没有半点感觉，这个男人于是相当快乐地对医生说：
“我觉得还好，把我太太的另外一半痛苦也慢慢给我吧！”
结果这位产妇在毫无疼痛下安全地生产，一群人非常高兴地走出产房，却见到门外带着鲜花来探病的邻居王先生已
经痛苦不堪、昏在地。

11.撑不起

最近在欧洲举办一场男女马拉松接吻大赛，得奖伴侣可免费畅游巴黎，比赛的规定是男女双唇不得分开，看哪一对
撑得最久。据说第一名是要破金氏纪录、长达一天半以上。据说中途饮恨败阵者的原因不是想睡或饿了，而多半是
一方想尿尿憋不住了，又不能两个贴着上厕所，所以要参加接吻大赛非得有个好膀胱不可。

12.天文课

约翰和琼斯在公园里约会，约翰说：
“你是我的太阳、我的月亮，你是星座里最亮的那颗星。。。。。。”
琼斯听了半天，忍不住问道：
“你这是向我求爱呢，还是在给我上天文课？”

13.新婚

在新婚夜里，传来这样的对话：
“你真的是第一个和我做这种事情的人吗？”
“记不太清了！”

14.新婚之后

同事蜜月归来，大家问他新婚之后如何？
他说：“稍纵即逝！”

15.妻子的重量

一位商人某日提前回家，只见他的妻子正裸体站在磅秤上，他便微微笑着走上前去，沿着他妻子的曲线，一路抚摸
下来说：
“亲爱的，你现在有多重？”
“还是和以前一样，两磅的牛奶和一磅的牛油。”

16.花花公子

花花公子对他的未婚妻说：
“在我们结婚前，我要把我过去所有的不忠行为全都告诉你。”
“前三天，你不是已经对我说了吗？”未婚妻很奇怪。
花花公子道：
“可是，亲爱的，那已是三天前的事了。”

17.居心不良

一对情侣随意漫步在一个公园里。
女：“哇，好浪漫喔，还有虫的叫声呢！”
男：“不！那是我裤子的拉链声。”

18.卖香吻

一间豪华饭店门外摆了一个牌子：
“香吻待售，价格面谈。”
有个路人很好奇地走进门问接待员：
“小姐，价格的制订，是从时间的长久来估量，还是从吻的深浅来区分呢？”
“先生，你误会了，我们是以吻的位置来估量的。”

19.希望

“真的吗？你和那美丽的双生姐妹之一订婚了？”
“真的！”
“哪一个是自己的老婆，将来不是容易弄错吗？”
“但愿如此。”

20.撒谎

两位国中校长相遇，一位很忧心地对另一位说：
“老王，我们快做亲家了呢！”
“怎么会呢？”
“我们学校一个女生爱上你们学校一个男生，整天往人家家里跑，睡在人家家里不回家，真没办法，家长都放
弃了；我看我们早晚要结亲家的。”

21.亲弟弟

有一天，老师在班上做家庭调查，他问着黄小明说：
“黄小明，你有没有亲弟弟呀？”
黄小明他头向着自己的裤裆弯下去，但是头越弯，身体越往后退。。。。。。黄小明对老师皱着眉头说：
“老师，我亲不到啊！”

22.受骗

“妈！我发现志强的确是我的意中人，每次当他拥抱我时，我都听见他的心在砰砰地跳。”
“当心呀！当年你的父亲就是用一个听筒使我受骗的。”

23.我也有朋友

水手在海上航行了两年，休假回家，见到他妻子正在照顾一个初生的婴儿。
“谁干的好事？”他问，“是不是我的朋友麦克？”
“不是。”他妻子回答。
“那是不是我的朋友鲍伯？”
他妻子摇摇头。
“比尔，”他大叫，“一定是比尔？”
“你的朋友，你的朋友，”他的妻子不耐烦地回答：“都是你的朋友，你以为我就没有朋友吗？”

24.救命之恩

一个姑娘在洗澡时煤气中毒了。第二天，报纸上登出一侧表示感谢的广告：
“住在利兹大饭店的布鲁斯小姐感谢该饭店电梯工的救命之恩。他的无时不在的窥视使她摆脱了死神的威胁”

25.儿语

有个小娃儿，年六岁，还需要母亲抱，父谓之曰：“儿年已大，还要娘抱，难道不觉得难为情吗？”
儿曰：“那么父亲你年纪比我大多了，为何还要母亲抱呢？”

26.高难度

一位知名导演对一位艳星说：
　　“下面几个镜头，对于你而言，难度可能有些高，因为每个镜头都要穿着衣服拍。”

27.出名的玻璃制品

　　“听说意大利的玻璃制品非常出名，不知道以哪种形状最为知名。”
　　“喔，以类似女人侧卧的姿势最为知名。”

28.面熟

约尼带女友回来，他的朋友看见这位女友很面熟。。。。。。
　　“小姐，你以前从事什么行业，我怎么越看越面熟？”
　　“进出口的。”
　　“哇！我想起来，你还卖过菜花给我呢！”

29.妙招

妻子一直抱怨自己的胸部发育不好，向丈夫要钱去做隆乳手术，丈夫屡次劝说不听，只得想她说：
　　“现在家里钱不够，不能两边同时打针，你先打一边好吗？”
从此，妻子再也不要求隆乳了。

30.最后

牧师问一对夫妇：“如果现在只剩下五分钟就到世界末日，你们想做什么事？”
丈夫兴致勃勃地说：“我想做爱！” 太太白他一眼，悠悠地说：“那剩下四分钟要做什么？”

31.不白之冤

一对白人夫妇结婚多年，终于有了个孩子。但这孩子竟然是黑皮肤的。丈夫埋怨妻子说：
　　“这一切都是你的错！每次上床，你非要关灯不可。”

32.幸福

两个来自北欧的小姐到凡尔赛宫去欣赏艺术品，走啊走，她们两个人在一座雕像前停住脚：
“你瞧瞧，这座雕像是宙斯，你看他的肌肉，哇塞，好健美的身材喔！”
“你还不知道，他为了一亲美人芳泽，常常千变万化，一会儿变成牧牛，一会儿变成黄金雨。”
“不，我想的是，如果我身旁有这样了解女人的人，那我该会多幸福啊！”

33.暗号

小赵结婚已经七、八年了，因为子女开始渐渐懂事，所以他们夫妻两人每次要行房时，就用“洗衣机”之暗语来做
代替。
有一天，小赵性情来了，对小儿子说：
“小乖乖！去问你妈妈，洗衣机有没有空，我有很多衣服要洗。”
不久，小儿子跑回来说：
“爸爸，妈妈说洗衣机坏了，要你自己用手洗。”

34.强词夺理

有个男子欲在写有“禁止小便”的墙角下小解，被警察发现。警察当场要开单处罚他，因为他污染环境。
他不服气地对警察咆哮着：
“难道我掏出自己的东西来看一看也不行吗？”

35. 误会
一位小姐独自走在黑暗的地下通道里。这时候，一个男子张着双臂向她走来。
这小姐
甚为机智，为了保护自己，她飞起一脚踢向那人要害，只听哗啦一声， 那男子无奈长
叹一声：“唉，这已是让人踹碎的第三块玻璃了。

36. 情书

小伙子在给女朋友的信中写到： “爱你爱得如此之深，以至愿为你赴汤蹈火。星期六
如不下雨，我一定来。“

37.医生

祖母和孙女在诊室里。
“解开衣服。”医生对漂亮的姑娘说。
“不，大夫，”老太太说，“我是病人”。
“是吗？那么伸出舌头”。

38.兄弟情深

某大学,女生亦不许上男生楼，一女生在百般掩护之下首次到其男友宿舍，乍然间见其
床头挂一美女画，不悦指着画问道:这是谁?此屋老大接话: 这是我的床。
老二，老三连声说:他们昨刚换的.此女扫视一番又瞄准了男友的书桌，:怎么贴了那么多
的美人头？？ 邻屋老大来要水喝，直接答道:哦。我哪里没有地方了，就贴这了。
此女哑然。

39.要求

汤姆在路上给一名衣著暴露的漂亮女性拦住。「给我一百块钱，任何
你用不超过三个字说出来的要求我都照做，」
她悄声说。「好，」
汤姆说著把钱交给了她，「漆房子。」


40. zzzz

在MS Word里敲 zzzz这个词，Word会建议你改作'sex'.
（zzzz: 象声词，睡觉打呼噜）

41.厚古薄今

一天国文课,老师要同学解释成语的意思.
老师:「厚古薄今是什么意思?」
小星举手答道:「古代的女孩子想的是衣服要穿越多越好,现在的女孩子想的是衣服要穿
越少越好」

42.蜜月

牧師和猶太教士不小心走進一家男同性戀酒吧。
沒過多久，一個年輕男人走過來和牧師陪訕：

「我可以請你跳下一支舞嗎?」

牧師瞠目結舌不知所措，一時答不出話來，
趕緊用手肘碰一碰教士，低聲說:「幫我一下，我好窘!」
教士不慌不忙地在年輕人耳邊說了幾個字，
年輕人立刻走開。牧師鬆了一口氣。
「賀伯，多謝了。你到底和他說了些什麼?」
「我告訴他我們在度蜜月。」

43.鬥智

從前有位縣太爺。有一天經過田邊看見一位和尚一位婦人
心想表現自己才高八斗的才華.開口就說：

“衙門兩邊開，縣爺坐中間，
兵卒站兩旁，大告小告儘管來。”

和尚聽完，心想迎詩做對我也會，馬上也說：

“佛門兩邊開，佛祖放中間，
和尚跪兩旁，大拜小拜請進來。”

婦人一聽，心想以為我不會啊！馬上站起來說：

“大腿兩邊開，香穴在中間，
雜草生兩旁，大枝小枝來來來。”

44.Don't Stop

一位台灣人、法國人和美國人在飛機上並排而坐， 在一陣寒暄問候之後他們開始討論
各自的婚姻生活。台灣人很驕傲地說：『昨晚我和太太在床上連續狂歡了3次，而今天
早上她特地為我煮了一頓豐盛的早餐，並說她好愛我喔。』
『昨天晚上我和太太做愛做了5次』，浪漫的法國人不甘示弱地說，『今天早上她不僅
為我準備了香醇的咖啡，而且還說她好幸福喔。』 美國人在一旁一語不發。台灣人忍
不住好奇心問道：『請問你昨晚和老婆做了幾次？』 『只有一次』美國人答。
『那麼今天早上你太太怎麼說？』法國人接著問。 美國人：『Don't stop~~』

45.物理

有兩個男人去上廁所.........
甲：為什麼我尿尿的聲音總是這麼大聲﹖
乙：嗯.....我想......遺傳吧！！
甲：嗯.......有可能喔！我們家的人都.........
乙：像我，你聽，多麼正常的聲音啊！！
這時，隔壁的先生說話了........
隔壁先生：年輕人，我是個物理學家，你們不知道的事就別亂說！
不然，你們就是看不起咱們物理喔！！
甲：喔....願聽指教！
隔壁先生：你知道嗎﹖當水從越高處落下時，
其所發出的聲響就越大！！像我,你們聽............"毫無聲音"！！
甲:.............
乙:.............

46.好醫生

小王最近頭痛得很厲害，受不了於是跑去找醫生。
遍尋名醫之後終於找到原因。
醫生說：毛病源自於下面做怪，
只要剪掉它問題就解決了。
小王說這怎麼行呢......
醫生說沒關係你可以回去考慮看看，
數日後小王覺得頭痛得要死掉嚴重得實在是受不了，
於是只好回去找醫生做手術剪掉它。
手術後雖然頭痛消失了但是他心情不佳。
總覺得少了樣東西於是跑去逛百貨公司散心。
逛著逛著不知不覺來到男士內衣部。

銷售員：歡迎光臨我們應有盡有包君滿意。
小王心想反正都已經失去它了買件漂亮的內褲穿也許可以安慰一下自己。
於是就開始挑,選了半天終於找到一款喜愛的花色。
就告訴銷售員麻煩幫我拿35號的內褲。

銷售員：先生以我的經驗您的身材應該是穿37號的內褲才對。
小王：可是我每次都是買35號的內褲啊！！
銷售員：絕對不可能，如果您穿35號的內褲一定會緊到頭痛得要死掉。
小王：@#$%#

47.買牛

農場主人要到市場買牛，於是帶著八歲的兒子同行，準備讓他慢慢的學習。
當他在選購母牛時，一面用雙手不斷地撫摸母牛的乳頭，一面告訴在旁觀看的兒
子說：「買一頭好母牛之前，一定要先檢查牠的奶水多不多，嗯！就像這樣做！」
經過一番挑選之後，買了五條母牛回去。整個過程，讓他的兒子看的感受非常深切。
過了兩天，當農場主人駕著收割機正在玉米田裡工作時，他的兒子急急忙忙的跑
了過來，喘著氣說：「爸爸！爸爸！不好了。」
農場主人停住了機器，說：「兒子，有什麼事慢慢說，別急！」
兒子說：「爸爸！不急不行，對面的金大叔要來買媽媽了，他正在檢查媽媽的奶水……」

48.細菌

有一個律師養了個情婦，由於他的業務忙碌和妻子管得緊，所以只有每星期五才
抽得出空來陪情婦，然後匆匆返家。

有一天，這個情婦得了感冒，由於到醫院去打了針，又服下特效藥，終於把體內
的細菌幾乎都殺死了。

僅剩下的四個細菌躲在一起，在開緊急逃生會議，

A細菌說：「我們最好逃到她的耳朵去，比較安全。」
B細菌說：「不！這個主意不好，還是逃到鼻腔，等她打個噴嚏，我們便都出去了。」
C細菌說：「依我的主意，還是逃到肚臍最安全了。」
D細菌搖頭說：「你們出的主意都不是上上之策，明天就是星期五了，我們何不
一起到基地去搭『太空機』離開？」

49.大便

有一個男的，養了一群精子！有一天，
他帶了一個女人回家。達到最High的時候.....
這群精子討論說：主人養了我們這麼久，該為他效效力囉！
於是,這群精子就拼命的向前衝！
很奇怪的是，他們遇到先前的那一批精子往回跑..
並且說：趕快逃啊啊啊啊啊啊.......！！
(奇怪﹖！今天不是要為主人效力嗎﹖不管了，向前衝吧！！)
不久，看到前面癱了另一群精子...
哀號地對他們說：快..快..快逃呀，大大大大大....大便沖..沖過來了！！

50.牙醫

一對夫妻躺在床上睡覺，丈夫輕輕的在妻子的
肩膀上拍了一下說：『我們來做愛好嗎？』
妻子說：『不行，我明天要去看婦產科醫生，
不想讓他聞出任何異味．』
過了一會兒，丈夫又輕輕的在妻子的肩膀上拍一下說：
『那麼你明天會不會去看牙科醫生？ 』

51.生小孩的故事

有一個太太懷孕了，可是在第9個月的時候..
先生終於忍不住了，所以就強迫他太太跟他做"愛做的事"
然後過了一個月，小孩生出來了！是個男生，而且是個天才！
一出生就會講話。只見他轉頭一看見醫生就問：" 你是不是我爸？ "
醫生說："不是..我是醫生"
然後他又看到了護士，也問說："你是不是我爸？ "
護士說："不是..我是護士"
最後他看到了他的親生父親，問說：" 你是不是我爸？ "
他父親很高興的說："對呀！我就是你的爸爸！"
結果小孩就很生氣的拿手指戳他老爸的頭...
一邊罵：" 這樣戳你痛不痛？痛不痛...！﹖﹖ "

後來....他太太再度懷孕了....
到了第九個月的時候..做先生的還是又忍不住了..所以...
結果這次生了一個女生，也是一出生就會講話的天才！
跟她哥一樣，她也一個個的問誰是她爸。
這次作爸爸的有經驗了，所以摀著頭走向前說："我...就是你老爸 "
結果那個女嬰就"呸 ! "的一聲吐了一口口水到她爸臉上..
很生氣的說："這樣子髒不髒？髒不髒.....？！? "

52.黑桃五

一個女人，雙手戴著黑手套，雙腳穿著黑皮靴，
其他部份甚麼都沒穿地參加一化粧舞會。
但在進大門之前，守衛把她攔了下來。
"我們這個舞會有個規定，化粧成甚麼都可以，就是不能一絲不掛"
該女郎答道： "我哪有一絲不掛，難道你看不出我扮的是黑桃五嗎﹖"

53.做"愛"做的事

戰爭時，許多美國大兵被派遣到科威特協防。
有個新兵忍不住想做那"愛"做的事。
就問一個老兵那裡可以解決，
老兵就說：後面那個帳篷...
老兵還沒說完，新兵就往帳篷衝去。打開帳門一看，
裡面全是駱駝。心想：唉，沙漠嘛。
只好將就點囉。於是就跟駱駝做了那"愛"做的事。

回來後遇到老兵，老兵就問：怎麼那麼快﹖
新兵說：動物嘛，又沒感情，當然快囉。
老兵：啊，你為什麼不聽完我說的話再走。
我是叫你自己騎駱駝越過沙漠去市區找！

54.求婚

一位朋友問道：“什麼事使你這麼憔悴？”
男人說：“她真的是世上少有的奇女子，
我鼓起勇氣向她求婚，可是她拒絕了。”

“她怎麼拒絕的？”
“她只說了一個字”
“唉！一個女人說『不』，意思就是『是』啊”
“我知道，但這女人不是說『不』，她是說『呸』”

55.借我玩一下啦！

一天一名男子在公園裡全身只有下面圍著一條浴布，
突然一名男童跑來指著男子的下面說：叔叔，你的那個可不可以借我玩?

男子就說：不可以！大人的東西小孩不可以碰。
男童又說：好不好嘛！叔叔，你的那個借我玩嘛！
男子又說：等你以後長大你也會有沒什麼稀奇的。

於是男童很無趣的跑走了。不久，男子就在公園睡著了。
但等他醒來卻發現他躺在醫院裡，而那名男童卻坐在他身邊。
於是男子就好奇的問這位男童為什麼他會躺在醫院﹖
這名男童就回答他說：
我發現你睡著了，就跑去跟它玩。誰知道我越玩它就越變越大，
而且還我吐口水，我很生氣,就捶了它一下，於是就..............

56.叁位船员

话说有叁位船员, 抵达某城市, 由於待在海上太久, 想解决性需求
, 於是到花街柳巷去寻芳......
没想到他们叁人竟看到一个招牌, 上面写着 "叫女伴免费" , 於是
一行叁人就进去光顾.
老鸨说:"我们这里的价位, 是照各位的老二的尺寸来算的, 每英寸
索价一百元."叁人想了想之後, 还是各自进去找小姐了......
後来叁人完事後, 到了门口, 叁个人便聊了起来.
甲说:"我花了五百块, 好贵!!"
乙说:"还好啦!!我花了六百块!!"
丙说:"你们算小儿科的啦!!我花了一千块都不吭声......"
正当甲乙二人对丙的 "天赋异禀" 啧啧称奇之时, 老鸨跑出来对丙
说:"你刚刚拿一千元给我, 我忘了找你八百元, 对不起......"

57.增大器

小佐於报纸上看见一则小广告
标题为 [恢复自信心 OLD TWO 增大器 ]
保证增大2~8倍,立即见效.不灵全额退费,
於是便订购一只,并且十分地期待.
等货送到时拆开一瞧,
" 内有放大镜一只 "

58.买奶嘴

一个年轻的父亲要去便利商店买奶嘴, 因为他记得奶嘴是和保险套放在一起
的, 所以他一进门就不自觉的问 ： "请问保险套摆在哪儿？" 店员在众人诧异的眼光
下忍住笑告诉他, 他虽然发现自己失言, 却仍没事般地去拿, "反正待会就可以澄清了
"...他想, 不料等他拿者几个奶嘴摆到柜台上要算帐时, 旁边的人群却轰地一声大笑起来....

59.装上把柄

阿丽是一个刚上国中的女孩，对於一些自己身体发育的变化不甚了解
一天 地问妈妈：「妈妈，我有一个地方长出毛来了耶，我好怕唷」
妈妈向阿丽解释：「那是生理发育的自然现象，所以你不用害怕，等你
以後成长完成了，那边的毛就更浓密地像一把刷子。」阿丽恍然大悟地说：
跟上一次阿宏讲的一样，不过他更好心地为我的刷子装上把柄......

60.效果不坏

有个太太向医生诉苦，说她丈夫老了不能行房，医生就给她一些药丸让她带
回去给丈夫服用，看看效果如何
一个星期後，这太太又来了，说道 : 「大夫，药丸棒透了，一连六天他早、晚
都和我温存」「效果不坏嘛 !」医生高兴的说
她答道 : 「对啊 !简直棒透了!就在他死前还和我玩了四次 !」