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情趣笑话 [第01部][第02部][第03部][第04部][第05部][第06部][第07部][第08部][第09部] |
情趣笑话 [第10部][第11部][第12部][第13部][第14部][第15部][第16部][第17部][第18部] |
1.洗衣服 一对夫妻想做爱的时候,都会以[洗衣服]做暗号。 某日,两夫妻斗嘴吵架後,因为太太正在气头上, 而丈夫又有性爱上的需要,不方便开囗向太太求爱, 只好请儿子代为传话:(妈妈,爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。) 妈妈很生气说:"跟你爸爸说洗衣机坏了,今天不洗。" 又过了几日,这次轮到太太忍不住,於是便叫儿子代为传话:"去跟你爸爸说洗衣机修好了,可以洗衣服了。"儿子便立即说:"妈妈,爸爸交代说,不用了他自己已经用手洗好了." 2.刚教 有一位老师上课一上完,立刻考试但是全班的分数都很低!? 老师就问为什麽考这麽差!!其中有一位同学讲了一句: 「因为刚教,所以没读」 全班抱腹大笑~~^o^~因为全班的同学听成: 「因为肛交,所以梅毒」。 3.受惊记 一对陌生男女在 pub 邂遘之後,两人移步到比较幽暗的角落 风雨交加了起来。当男伴用手抚摸女方的私处时,她呼吸急促 地说..:"啊!好舒服...............可是你的戒指弄痛了我...." 好色男一脸气愤的说......: "喂!小姐那是我的手表哩...." 5.闲聊中….. 某甲:『昨晚我与女朋友那个那个了之後,她说我像是洗衣机里 的洗衣棒,不知道这是什麽意思?』 某乙:『嗯,大概是形容你的表现很勇猛精进吧』 某丙笑说:『哈!才不呢,你们可知道洗衣棒总是放在 比它大很多的洗衣槽里。』 6.酒鬼 男:「你先脱, 等你脱完我再脱。」 女:「我脱的比较慢,
还是你先脱好了。」 男:「那这样子吧! 节省时间我们一起脱。」
女:「这怎麽好意思呢?」 男:「没关系啦, 自己人嘛。」
女:「那就快!把全部都塞进来, 小心! 不要把衣服弄脏喔!」
男:「嗯....有这台脱水机, 真是方便多了。」 8.脚踏车 9.大发雷霆: 某女校男老师在课堂上大发雷霆:「我在上面累得半死,而你们却在下面一动也不动。我前後已经付出这麽多了,你们到底有没有吸收到什麽东西啊?」女学生们..... 老王:『我生了5个女儿,所以我们家可以组一个篮球队。』 女:『如果还有10分钟就世界末日了,您会做什麽事呢?』
好色男:『我会想疯狂地和你做爱!』 女:『可是你最多也只要1分钟就够了。』
有一对新婚夫妇在一夜的温纯之後,满意的丈夫有点担心
老婆的纯节与否,於是指着那话儿问道:「宝贝!你都叫它甚麽?」
老婆道:「小鸡鸡啊!」先生为太太的纯节感到满意接着说:
「我们都是成人了以後要叫它阳具!」太太一脸的藐试说:
「阳具我看多了!你的只是小鸡鸡!」 先生:「...」 14.比比看 某日,一群男人聚在一起比较谁的话儿长,有的14公分,有的11公分, 最短的也有10公分,等大家都说过自己的长度之後, 只有小呆默默无语,於是在大家一阵逼问之後... 小呆小声地说:「4公分。」大家哄堂大笑。 小呆又说:「软的时候,4公分。」有些人就不再笑了! 这时小呆又说了:「软的时候,站着离地4公分。」全场鸦雀无声!! 15.老人与媳妇 话说一个老鳏夫,辛辛苦苦的将儿子拉拔长大, 也帮儿子讨了个媳妇儿,看到小俩囗如胶似凄, 这个老爹在多年不知肉味後已动了凡心了, 只是不好明说,偏偏没有人懂得他的暗示。 这一天,真的忍不了啦,於是独自跑到河边, 这时,媳妇出来找公公回去吃晚饭,正巧看见公公 拿着一片香蕉叶自言自语: 『儿啊!莫怪爹爹狠心,如果不是你娘死得早, 你也不用飘流在外呵!』 说着就把叶子放到河里去了,此时回头一望, 看见媳妇儿的脸红的像猪肝一样,知道都被看见了, 只好硬起头皮问:『哎!怎麽站在这儿都不叫我?』 媳妇回答:『刚刚公公送小叔坐船离开,我不敢打扰啊!』 几天後,儿子帮自己父亲找了个新娘,从此一家人过着幸福快乐的日子! 16.保险套 话说有两个女生住在同一栋宿舍的同一间房间中~~ 某一天,其中一位女生告诉她的室友说: 「我的男朋友好自私喔!每次保险套都带有颗粒状的!」 「这样很爽啊,怎麽会自私呢?」 另外一位室友说道:「可是他都反带了啊!」 17.借钱 有一对夫妇,实在是走头无路,丈夫只好让妻子去当阻街女郎。 有一天,有位开着车的客人停在妻子的面前问:「上一次床要多少钱?」 妻子就说:「请等一等。」 於是就跑去问丈夫,丈夫说了:「3仟。」妻子跑回去告诉了客人价钱。 客人说:「我身上没带太多钱,那帮我手淫要多少钱呢?」 於是妻子又跑回问丈夫,丈夫说了:「1仟。」妻子又跑回去告诉了客人价钱。 客人答应了,就从裤档里拿出20公分长的生殖器官!! 於是妻子跑去问了丈夫:「我们可不可以借他2仟块。」 18.贵妇与爱犬 有一个漂亮的寡妇养了一只狼犬,这只狼犬不但会帮女主人看家;而且会帮她拣报纸,拿拖鞋。 总之,这个寡妇非常喜爱她这只狗狗。然而,这个寡妇有一个相当大的问题, 那就是每当她弯下腰时,这只狼犬就会往她背後扑上来,并做出狗类性交的动作,这实在太困扰她了。 於是,她决定找个兽医帮帮忙。 当兽医问到这只狼犬的问题,漂亮的寡妇也就如此这般的说了上述情形: 兽医便曰: 「这狗类实在太可恶了(其实心想不如我来吧!) 这样吧,那就乾脆把它给「阉了」(就是把整串给割掉)算了,那就ok了!」 女主人听了相当慌乱。 兽医又曰:「干啥子这麽紧张?有什麽问题吗?」 这漂亮的女主人就说: 「干嘛把人家的给阉了,我只是要你把它的爪子剪一剪就好了,要不然每次都抓得人家好不舒服!」 19.贵妇与医生 有一天,一个贵妇到高尔夫球场上打球,被蚊子叮了,因为奇痒难忍,便跑去看医生。 医生问贵妇:「你在那里被叮了!」 贵妇:「大概在第一洞跟第二洞之间!」 医生若有所悟的说:「嗯,我想你的双腿一定站得很开吧!」 20.石雕的故事 有一位男士在酒吧看到一位美丽的女子,便股起勇气去搭讪。
但是这位男士很紧张,所以讲话结结巴巴的。
他说:「小.小.姐,我.我.我姓..姓...吴,能.能.能不能和..你.你聊.聊一聊?」
小姐善解人意的回答:「性无能没有关系,也许还有其他的办法可以治好!」
有两个嗜酒如命的人。有一天,两人相邀去喝酒, 却发现两人身上加起来的钱只有200馀元,其中一个人对另一人说: 「没关系,看我的。」他们到了一家7━11买了两条热狗大亨, 将热狗大亨分别塞在自己的裤裆里,然後进了酒店大喝特喝,喝到差不多的时後, 他们就互相趴到对方的裤裆,吸吮起热狗大亨,酒店酒保看到就生气的对他们吼: 「滚出去!不要在我店里干这种肮脏下流龌的事!!」 他们就用这种方法一连喝了八家。 其中一人对另一人说:「今天喝的我好累!」 另一人说:「我才累呢!我的热狗大亨在第二家的时後就掉了!」 23.猪血糕 小美特别喜欢吃猪血糕,每次在路边看到卖猪血糕的摊子,一定会买来过过瘾。 某天,她在路上看到有一六十多岁的阿婆在卖,就去买来吃。 吃罢,发现这猪血糕异常美味,於是她就想向阿婆至上最高的敬意。 (用台语对答) 美:「阿婆,你的猪血糕怎会那麽香?」 婆:「材料珍贵,一个月只能卖几天。」 美:「哇!那麽珍贵的材料,你哪拿的?」 婆:「唉,我的用了几十年,现在老了,没了。现在只能靠我女儿了。」 美:「...」 24.摆地摊 一对兄弟住在一起,哥哥娶了老婆後仍住在那。 一日夜里,哥哥对老婆说:我有「本钱」,你有「店面」,我们「作生意」吧! 於是两人就云雨乌山了起来! 弟弟在旁听到,一时「欲火」高涨,就抓了毯子到门外「自摸」去了。 不久嫂子完事後出去欲清洗一番,发现小叔,便大惊转身拉丈夫出来看。 哥哥说:「弟!你在干嘛?」 弟弟说:「你们有本钱和店面作生意,我只有本钱,难道不可以摆地摊吗!?」 25.一次 有一天,在一个pub里,有三个男子在比持久。 甲说:「昨天晚上我和我老婆来了四次,早上我老婆和我说老公我好崇拜你。」 乙说:「我昨天和我老婆来了六次,隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。」 大家就问丙:「你和你老婆昨晚来了几次?」 丙说:「一次。」 大家都很不屑的再问:「那早上你老婆和你说什麽?」 丙说:「老公我们休息一下好吗!」 26.快乐 一对新婚夫妇蜜月旅行回来,朋友问先生:「你快不快乐?」 先生答:「嘻,好快乐。」 朋友再问其老婆:「那你快不快乐呀?」 老婆回答:「嗯,乐是乐,倒是快了点。」 27.喜酒 一天,王太太怀了四胞胎,并到处向街坊邻居邻居炫耀,说怀四胞胎的是很不容易的,平均要六万次才会发生一次。结果隔壁的李太太听到了,就很讶异的向其他人说:「那她还有空做家事吗?」 34.小手 学生:「为什麽怀孕到八九个月时..最好不要那个呢??」
老师:「其实是也可以..不过...」 学生:「??」
老师:「如果你们不怕突然有只[小手]抓住你们那个的话...」
一对热恋中的情侣在车後座脱衣办事...
「对不起!」男孩说:
「我不知道你还是处女,要是知道的话我就会多花点时间做前戏动作。」
「是吗?」女孩幽幽的说:
「如果你不要那麽急的话,我也就会把丝袜脱掉了。」
52.抢劫 胸部不怎样的阿美下班回来,悻悻地说:
「刚刚经过暗巷时,有一个男的突然从背後抱我,要非礼我。」
弟弟:「难怪你这么生气...」 阿美:「更气人的是,那男人说:
『真扫兴,是个男的!』!」 一名男子与医生的对话
『医生,我和我太太都是黑发,为什么生下的小孩会是褐色头发呢?』
『你们每天都作爱吗?』 『不。』 『每周作爱?』 『也不。』
『每月作爱吗?』 『不是。』 『半年一次?』 『也不是。』
『一年只有一次?』 『差不多。』
『这就对了,你的宝贝生锈了,所以小孩的头发才会是褐色的。』 一个老女人饲养一对鹦鹉作伴,但她搞不清楚哪支是雄的?哪支是雌的? 於是打电话向兽医求教。 兽医建议道: 『你只要观察一下它们的交配行为,骑在上面的就是雄鸟。然後, 你在雄鸟的身上作记号,就不会弄混了。』 第二天凌晨,她依照兽医的指示,当鹦鹉交配时,在雄鹦鹉的脖子上贴 了白色胶布以示区别。 当天下午,教会的牧师前来做客,当鹦鹉看见牧师袍上的白衣时,便 大叫:『噢!我知道你干了什堋好事,瞧你也被作记号了。』 57.会错意 一对新人在教堂举行结婚典礼,到了互换戒指的时候,紧张过度的新郎
竟然忘了这件事。
牧师非常焦急的举起手指,做出套戒指的动作,并眨著眼睛暗示新郎。
只见新郎胀红著脸,结巴地说:『牧师,那不是今晚洞房之夜才做的吗?』
第二天就要结婚的珠珠,担心地对嫂子说:
『怎么办?他一直以为我还是个处女,明天的洞房之夜,他一定会发现
我根本就不是个处女.......』
『没关系,这个我有经验。』嫂子提供法宝说:『我会给好一个有金属
扣的小钱包,明晚上床时,你将它放在屁股下面,单手握著,当他把他
的宝贝放进你里面时,你就把金属扣扣上。他一定会问你这是什堋声音
?你就告诉他,这是处女膜破裂的声音。』
洞房花烛夜,珠珠按照嫂子所说的方法办理,新郎果然叫道:
『这是什么声音?』 珠珠做害羞状地说:
『这是我的处女膜破掉的声音。』
『什么?快把你这该死的处女膜打开,它把我的宝贝蛋夹住了。』 刚上小学的儿子,向父亲提出一个问题。
『爸爸,为什么上帝会先造男人,再造女人呢?』
『也许他是不希望在造男人的时候,有一个女人在他耳边唠唠叨叨个不
停吧!』 丈夫突然提早回家,看到老婆赤裸的躺在床上喘息,他心中生疑的打开 衣橱的门,一个赤裸的男人提著公事包站在里面。 『你在这里干什么?』丈夫厉声问道。 男子颤抖著说:『如果我说在等公车,你会相信吗?』 |
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