1.打针

阿水伯因为感冒，扁桃腺发炎了，到医院看诊要打针。一
位不大会说台语的护士来帮他打针。
护士问：“阿伯，你要打手臂还是屁股？”
阿水伯反问她：“打那里比较不会痛？”
护士说：“这种消炎的要打屁股比较不会痛。”
阿水伯道：“喔！安咧打屁股好了。”
护士说：“阿伯，你躺下，裤子脱下来一点，人趴过来。”
阿水伯又生气又疑惑地说：
“你阿麽咧！哪里有人打针打人趴（睾丸，台语）的道理，
那不痛死才怪，我看不如打那根算了，那根比较硬，也比较不会痛。”

2.摆道

“一个老处女与他心仪的男子做完爱后，自信满满地向他
说道：
“现在我们可以好好的来讨论一下如何婚嫁的事情
了。”
这男子十分不屑地说道：
“别逗了，你难道没看到我刚才是戴了保险套做爱的吗？
我怕什么呀，而且大家明明讲好的，只是玩玩而已，你怎么马
上就认真起来？”
老处女眼框中闪烁着泪水，幽幽淡淡地说道：
“你的保险套我早就动过手脚了，我在前面装精液的地
方，戳了好几个洞。”

3.不是我

“老陈，你实在太不小心了。”
“你指的是什么事？”
“最近这几天晚上，你家常常春光外泄，你至少该拉上窗
帘吧！”
“哦！我得回去问我太太，这几天我上的是夜班的啊！”

4.夫妻同色

宴会中有一个自命风流的男士，他突然低声的对女主人
玛莉说：
“玛莉，今晚的宴会真棒啊！假如我能找到一个一拍即合
的女人，能不能暂借用你的雅室，给我们幽会一下？”
亲切率真的玛莉答道：“没有问题只是你的妻子怎么办？”
“别担心，我只去去几分钟，她不会想到我的。”男士说。
女主人笑笑的点点头说：
“的确，我想她是不会想到你的。因为在十分钟前，她才
向我借过卧室。”

5.音差一

以前经常听到电视上的郭富城，用标准的广东国语说：
“集满三个人参鸡精拉环，我懒教偏给你看。”
（阴茎翻给你看）台语
仔细一听，才知道是：“集满三个人参鸡精拉环，我拿照片
给你看。”
还好是郭富城讲的，如果是叶蕴仪说的，不就变成：“集满
三个人参鸡精拉环，我奶罩偏给你干。”

6.音差二

焦大明一时疏忽，错打电话到别人家里，一个女生来接电话。
焦大明问道：“请问吴先生在家吗？”
女生回答：“吴先生不在，请问哪里找，先生您贵姓？”
焦大明说：“我姓焦（交）呀！”
女生有些生气：“真低级。”
焦大明也生气地说：“没错啊！我姓焦。不只是我，我爸
爸、我弟弟、我姊姊、我爸爸都姓焦，只有我妈妈不姓焦，小姐
请问你，为什么姓焦就低级呢？”
这个女生说：“那真奇怪呀！你妈妈不性交，那你是怎么来
的？”

7.香肠替蕉

东东天生有一根很小的生殖器，使他一直很苦恼，害怕将
来美美会抛弃他，甚至会红杏出墙，所以，他一直很想知道美
美对这事情的反应。
有一天，他们来到了一家咖啡厅里一处幽暗的情人雅座，
气氛甚为美好，他们开始拥抱起来。
东东心想这次机会来了，于是掏出他那坚硬的小香肠，放
在美美的手掌上，黑暗中听见美美说：
“这是什么东西？”
东东温柔的依偎在美美脸颊，说道：
“美美，说真的，我实在很在乎你对它的感觉。”
“天啊！这就是我所想像的大香蕉？”美美说。

8.不该看到的东西

皓皓的父亲告诫他说：“你到任何戏院看戏都可以，但是，
千万不能到表演脱衣舞的戏院去看脱衣舞表演。”
“为什么？”皓皓问。
“因为那里是败坏风俗的地方，你会看不到应该看的东
西，”父亲说。
这句话更引起皓皓的好奇心，于是，他在第二天晚上就偷
偷的去看了一场脱衣舞秀，果然，他真的在戏院里看到了他不
应该看到的东西——他的父亲。

9.以毒攻毒

有一个天生坏蛋，终日游手好闲吃喝嫖赌，其妻伤心之
余，只好出家遁入空门。
他四处的嫖妓，长期的荒唐淫乱，终于染上最为恶性的花柳性
病，医生告诉他已经病人膏荒无药可救，他只有等死了
他想到既然不久人世，于是，他就跑到尼姑庵里向其妻忏悔一
番，并且要求在将死之前，能够再与她交欢做爱一次，好让他死得
瞑目，他的妻子虽然严然拒绝，但终究经不起丈夫以“一夜夫妻百
日恩”的哀求，基于出家人的慈悲，也就成全了他的愿望…
天啊！没想到这位行将就木的坏蛋，在与其妻交欢之后居然没
死，反而身上所有的真菌病毒，全部不药而愈了。于是便跑去责斥
医生，说他是位庸医。
医生当然感到不可思议，反问他是否服用了其他药物或做了什
么治疗？
坏蛋如实地告诉医生，他除了和他出家多年的妻子办过一次
正事外，啥也没干。
因此，医生认为问题的症结一定是出在这位坏蛋的妻子身上，
他们一起来到尼姑阉，在其妻下体所采到的分泌物，经过化验，真
的已经发霉了，而且长出酵菌，毒性很强。所以能够以毒攻毒！
这份医学报告，你能认同吗？

10.加油

有一天，一位外向活泼，穿着迷你裙的年轻女孩，骑着摩
托车到加油站加油。
因为她摩托车的加油口，是在摩托车中心脊的钥匙孔旁
边，所以她就只坐在机车上，并没有下车让加油员加油。
当加油的工读生要加油时，发现那女孩坐在机车上，她那
只白里透红的漂亮大腿挡住了加油口，以致他不能加，于是他
开口说道：
“小姐，麻烦你把腿张开一点，我插不进去。”

11.疼痛分级

课堂里正上着“生理的触觉”，老师说：
“大家都应该听过，医学上把“痛”分为十二级。”
“第一级是指被蚊子叮咬程度的痛，”
“第十二级也就是最痛的一级，那就是女人在生产时的
痛。”
此时，有人举手问道。
“老师，那有没有第十三级的痛？”
另一个学生主动回答：
“就是女人在生产时，被蚊子叮到嘛！”

12.灯谜

“口交”的猜谜
1、猜一个字——咬
2、猜台湾地名——溪（吸）头
3、猜餐厅名称——韩一馆（管）
4、猜一句成语——吞吞吐吐
5、猜一经济名词——进出口贸易
6、猜一流行歌名——周华健唱：亲亲我的宝贝

13.红豆罐子

先生即将远赴南非农耕技术团工作，工作时间需要两年，
临行前对太太说：
“我将离开你到外地工作两年，这么久的时间没有与女人
亲热。对生理不好，所以请你允许我找个女人发泄发泄。”
太太听了，她也有意见：
“如果你找别的女人，我也要找别的男人，这样才公平。”
先生听了甚为动容，认为女人怎么可以如此放肆，但是想
到现在已经真是男女平等的时代，他释怀的说：
“好啊！我们就这么说定了，以后我们每次和人睡觉后，就
在罐子里放一粒红豆。”两年过后，先生返国。
“哪！这就是我的成绩。”先生把罐子交给妻子共有一百
二十粒红豆。“你的罐子也让我看看。”
太太的罐子里只有十粒红豆。
“你怎么只有这么一点点啊！”先生同情地说：“太可怜了，
我想你一定很难过的吧！”
“不会啊！”妻子天真地回答道：
“当你不在时，我已经煮过三次红豆汤了。”

14.不知者不罪

开完会后，两位生意人坐在饭店的酒吧里聊天。
忽然看到有位摩登、美丽的小姐从大门走进来。
其中一位看了直摇头称赞地表示：
“哇塞！这么棒的身材和姿色，无论如何要设法去跟她消
磨一下才好，”
“老兄！如果你要去找她的时候，请别忘记了，要先通知我
一声，我有事交代。”另一位提醒对方说。
“为什么？”第一位不解地反问。
“不为什么，只因为我是她丈夫。”另一位回答。

15.文明做爱

两只亲热的乌龟一起到海边去做爱，但只有公的乌龟回来。
人家问它为什么只有自己回来？另外那只母龟呢？
公龟说：“因为我们今天想文明一下，学着人类的方式来
做爱，所以母龟就仰躺着让我搞。哦！真的别有一番情调。它
到现在还没有回来的原因，就是它还没有翻过身来啦！”

16.评虽标准

时髦的妈妈，带着两个孩子搭车，她向车掌买票。
妈妈：“这小女孩子八岁、小男孩十岁，两张半票，而我全
票一张。”
车掌：“小姐，你这男孩都穿长裤了，不只十岁了吧，怎么
会只买半票呢？”
妈妈：“哦！原来是以裤子来计算的，那么你看，我是否应该免费了。”

17.误听

阿妹就读于某市的××高职。
一日，她的男友阿信在某市故乡打电话跟她聊天：
“阿妹呀！认识你那么久，还不知道你是读什么的那！”
阿妹：“我读美工科呀！”
阿信：“哦！那你是美工科什么组呀！听说美工女生都很...”
阿妹：“我呀！我读的就是那个设计组呀！”
阿信：“什么呀……射精组……你们学校好怪哟！连这个
都教，所有的美工科都这样吗……”

18.新式优待卷

陈武雄是“家家富大卖场”的长期老客户，长久以来，他都
以卖场送发给他的优待卷来购物。
今天，陈武雄又上卖场买东西，算帐时，发现他的优待卷
已经用完，于是，他向柜台的职员要求再发给他一本优待券。
职员告诉他，优待卷已经停发了，他很生气，就叫职员把经理
找来。
经理拿来了一本新的摸彩券，告诉他这是他们优待长期
客户的新办法，只要中了幸运号码，就可和本公司“公开少爷”
和“专柜小姐”免费做爱一次的机会。
可是陈武雄不为所动，认为这只是广告上的噱头。他说：
“你以为我会相信这些废话吗？这不过是个骗人的把戏罢了！”
经理笑一笑，强调说：“是百分之百的真话，你要是不信，
你不妨回去问问你太太，她上星期才中奖两次。”

19.绅士与淑女

一个摩登女郎在风势强劲的街头等候的士，她实在很苦
恼，因为她根本压不住被强风所吹袭而飘起的短裙。
这时，旁边有一个男子正极感兴趣地望着她看，她气冲冲
地对那个男子说：
“很明显的，先生，你绝不是一个绅士。”
大饱眼福的男子却用极为反驳的语气说：
“很明显的，小姐，我看你也绝对不是什么淑女。”

20.自杀遗书

某日，一女子到湖畔戏水游泳，因四下无人，便脱光衣服下水。
湖里住着一只小青蛙，小青蛙看见水面附近有一个“黑
洞”，一时好奇，便游了进去。因为洞里很温暖，小青蛙便在里睡着了。
那女子戏水完毕，穿上衣服回家。过了几天，那女子觉得
身体不舒服，肚子里老觉得有东西在里头，只好上医院检查，
医师觉得不对劲，替她开刀检查，竟然发现里头有一只死青蛙。
青蛙的遗体旁还有一封青蛙的遗书，上面写着：
“自从我住进这个黑洞之后，每天遭乱棒欧打，所以我想自杀。”

21.天使的翅膀

一个经常出没的吸血鬼，被人以木头刺死后，心有不甘的
跑去向上帝诉苦：
“不公平，为什么一样是受造之物，天使的人缘就特别的
好，大家都喜欢他，而我简直就是个过街老鼠，人人喊打……”
仁慈的上帝听了他的诉苦后，决定再给吸血鬼一次下凡人
间机会，并问他：
“你想变成什么样子？”
吸血鬼露出两颗尖牙，很快乐地要求道：
“第一，我要像大使一样，有又白又软的“形象”。第二，我
要像天使一样，有两片可爱的“小翅膀”。最后，嘿嘿，有点不
好意思咧，我想三不五时还最好能吸点血。”
仁慈的上帝听一听，这个简单，于是大手一挥，吸血鬼哗
一声，变成了一包“好自在卫生棉”。

22.授业解惑

有一对夫妻，因为老公实在大笨了，竟连与老婆性交都不
知道怎么做，所以，太太不能满足，但又不好意思讲。
过了一阵子，太太生闷气，闷出病来了，夫妻两去看了医生。
医生说：“其实你太太的病，是很容易好的啦！”
老公说：“那要怎么样做呢？”
医生说：“给她在“性”的方面满足，就可以啦。”
太太听到后，就拉着医生说：“就是我老公不会做那个啊！”
医生给这先生做了个多次性交、做爱的讲解，那老公还是不懂。
医生忍不住了说：“索性我来临床做给你看，看好！”
医生把他太太推倒在手术台上，拉下她的裤于，用力地跟
她做了起来。太太觉得好舒服，她好高兴……
医生满头大汗地从手术台上下来，跟那老公说：
“看懂了没，照我的方法做，一个礼拜至少做两次……”
老公说：“哦！好的，那我明天再带她来。”

23.此计甚妙

夜深了，酒吧也到了打烊时候，但是，吧台上还有两个男
人尚未离去。
他们两人真的有点醉了。
其中一个说：“我有个好点子，我们两人再喝一杯，然后，
去找个骚马子来搞个痛快，怎么样？”
另一个回答：“算了吧，找什么找，我家的那口子已经够骚了。”
出点的那个说：“好极了！那么让我们再喝一杯，然后就到
你家去！”

24.且莫紧张

甲：“我刚刚在我女朋友的办公室里，她把裤子脱掉了！”
乙：“什么，她把裤子脱掉啊！那你呢，你也脱了？”
甲：“我想……”
乙：“你想跟她做爱，在她的办公室里！”
甲：“不是的，她改穿裙子要出动啦！我想跟她一块去。”

25.不能怪她

新民被公司派到外地出差好久了，这次很不容易的能够
提前放假回家，因此他打电报回家说：将要提早一天回来。
可是，当新民走进家门，竟发现太太和公司里的一个男同
事，一丝不挂的一起躺在床上，地上扔着一个用过的保险套。
他极度愤怒地跑到岳母家中，把刚才所看见的事情告诉她，并
且说明天一早就要和她提出离婚诉讼。
但是，新民的岳母过来要求他说道：
“在你作出任何决定之前，可不可以给我女儿有一个解释的机会。”
新民勉强答应了。
半小时后，岳母以得意的口吻对新民说：
“我就知道她一定会解释的，她说根本就没有收到你的电报嘛。”

26.温馨的屁

小情是个标致动人的女子，但是她的消化系统不是很好，
因而经常放屁。
这天，在公车上小情又放了一个屁……
站在她旁边的一个同学小梁马上说：
“对不起，刚才那个屁是我放的”
“这下，马上赢得小情感激的注视。
可是，没一会儿小情又来一个……
另外一个同学小江也接着说：
“刚刚那个是我放的，真不好意思啦！”
小情同样的也对小江投以感激的眼神。可是，她又忍不
住放了一个超响、超SMELLY的屁……这时，还有一个同学小
尘连忙抢着说：“各位，以后这个小姐放的屁，都算我的。”

27.赵一半

赵太太：“林太太，你真的好幸福喔！我家那死东西有你先
生的一半就好了。”
林太太：“真的吗？我家那死鬼的东西才8公分而已，你们
夫妻也要羡慕啊！”

28.实到应到

有一大，小明放学回来就问：
“爸爸、爸爸什么是食道？什么是阴道？”
爸爸初听，觉得一愣，但是他想到孩子可能在学校内已经
学到人体上的器官了，于是就跟小明说：
“反正你也要知道一些人体的生理教育才好。“食道”是
吞食食物的管子，“阴道”就是女人的生殖器。”
爸爸解释完毕问小明：
“你今天为什么要问这个呢？”
小明说：“因为老师今天在黑板写着实到……人，应到……人”

29.还有其他

黄大中对自己能娶这个漂亮的老婆，始终感觉得沾沾自喜。
他对太太的宠爱，更是挖空心思地想去得到她的喜悦。有一天，他对老婆说：
“亲爱的，我实在太爱你了，以后我每吻你一次，我就给你十块钱。”
他的太太每得到十块钱，便将它丢进木箱里。
以前，黄大中到外地出差，他带着老婆的照片，仍依照惯例，
每吻太太的照片一次，就寄回十块钱给他。
两个月后，黄大中回到家里，对太太说：“亲爱的老婆，你
把木箱打开来看看，里面有多少钱了？”
木箱打开后，黄大中发现里面不但有十元，还有五十元和百元大钞。
“亲爱的，这是怎么一回事，我每次只给你十块钱啊！”
“哼！你以为别人都跟你一样吝啬啊！别人不只跟我亲嘴，
当然给得多罗。”太太理直气壮地回答。

30.强词夺理

有个男子欲在写有“禁止小便”的墙角下小解，被警察发
现。警察当场要开单告发他，检举他污染环境。
他不服气的对警察咆哮着：
“难道我只是掏出我自己的东西来看一看也不行吗？”

31.好看不中用

有四个女人聚在一起，大肆谈论丈夫的性能力。
这四个女人的丈夫所从事的职业，分别是派送宣传单、卖羊奶、大厦管理员和冰淇淋店老板。
派送传单的妻子说：“我老公就像派送宣传单一样，随便一塞便了事。”
卖羊奶的太太接着说：“你还好呢！我那口子就像送羊奶一样，只放在门口就走了。”
管理员的老婆说：“唉！我家那死鬼就像收管理费一样，一个月只来一次。”
冰淇淋老婆说：“你们都没有我悲惨，我家那个只是好看，
一下就融了……”

32.三宝歌

中国东北有三宝：1、人参；2、貂皮；3、乌拉草
男人身上亦三宝：1、香肠；2、卤蛋；3、一堆草
有线电视也三宝：1、彩虹；2、星颖；3、新东宝

33.菜瓜布洗脸

有一天，皮皮与他妈妈一起洗澡，皮皮见到他妈妈的下面
长草，草好多好长又好黑。皮皮就好奇地问着妈妈：
“妈妈，这是什么啊？”
妈妈当时楞住了，她也不知道应该如何回答，于是就随便说：
“哦！这是菜瓜布啦。”
第二天，当一家人一齐吃早饭时，孩子就大声说：
“妈妈，我昨天晚上看到你用你的菜瓜布帮爸爸洗脸。”

34.应召女郎

某公得一名片，正面姓名及联系电话，背面则有四句：
“欢迎来稿，长短不限，多来稿者，稿费从优”
某公云：“久仰，原来是记者，”众人窃笑，某公不
解，后联系方知，此人原是应召女郎。

35.太监最讨厌的两首流行歌曲：

《一剪梅》、《把跟留住》

36.十二个

楚峰头生日时，朋友送给他一打儿“屁儿卡蛋”名牌内裤。
第二天，换上新内裤的他想在女友面前炫耀一下，便把女友
领进自己的房间。“你仔细看着啊！”说着，他把裤子迅速拉下又马上提上。
楚峰头：看到了吗？
女朋友：（有些不好意思）没有！
楚峰头：（又做了一遍）这回看到了吗？
女朋友：没有！
楚峰头：（有些纳闷儿，又做了一遍）看到了吗？
女朋友：没有！
楚峰头：（又重复了一遍，不过由于失手，里面的内裤被一
块拉了下来）这回看到了吧？
女朋友：（脸有些红）嗯，看到了。
楚峰头：（不知道自己失手了）这玩意儿，我有十二个！

37.大，大，再大

一女子在整形医院向医生诉苦：“大夫，因为胸部太小，
男人都管我叫‘峭壁’，没有男人对我表示过关心，我
都快疯了。大夫！您一定要帮助帮助我！”
大夫看了看，的确如她所言，便对她说：“你这种情况，
用医学手段看样子是不行了，不过别担心，我有一种物
理疗法，就是难了点儿。”
“您说吧，就是再难也比疯了强，我一定会照办的。”女子满怀希望地答道。
“好吧，那你就照我的方法做：大声喊‘大’的同时，
展开双臂，再喊一声‘大’，交叉双臂在胸前，接着再
喊‘再大’，同时快速展开双臂，按照这个节奏，以此
类推。这种运动能够刺激肌肉生长，你一个月就会有一
个漂亮的胸部了。不过你必须每隔15分钟做一次，一个
动作重复20遍。”
女子在医生面前做了一遍动作，准确无误后，便向医生道谢，离开了医院。
在公共车站等车时，一小个子男人走过来问时间。“请问现在几点了？
“10点28”
“他妈的，时间过得这么快！”男人突然叉开双腿跳了
起来：“大，大，再......”

38.调查

日本的一家《男性杂志》对男人性生活后的行动进行了调查，结果如下：
5%：吸烟
8%：睡觉
87%：穿衣服回家

39.苍蝇的愿望

整天在臭气熏天的厕所里，靠人类粪便生活的苍蝇对靠
吸人血生活，过着优雅生活的蚊子非常羡慕。一天，苍
蝇死于非命，见了阎王。在阎王殿，阎王问苍蝇来生想
变成什么，一向憧憬蚊子生活的苍蝇，突然想不起来
“蚊子”怎么说，，便形容道：“请大王把我变成有两
扇翅膀，靠吸人血生活的东西吧！”
如它所愿，它成为了现在赫赫有名的：双翼保护卫生巾。

40.小水管

小侄女今年叁岁半，正值打破砂锅问到底的年纪。
一日跟随妈妈去旅游，来到一处偏僻游览胜地。
在简陋的厕所前排队，男女厕只隔一道薄壁。
小侄女不免好奇问道：
「妈妈，为什麽男生是站着尿尿，而女生要蹲着？」
妈妈为了阻止「为什麽」小姐的追问，便指着水龙头的橡皮管，告知：
「因为男生有小水管，女生没有，所以男生站着尿尿，女生蹲着尿尿。」
小侄女若有所悟的点着头，并且说：
「妈妈，那我们也去装个小水管，就可以站着尿尿罗！」

41.种鸡

有一座农场的主人，为了使母鸡怀孕生蛋，特地买了一只种鸡回来。
放进鸡笼里後，传出欢乐的吵杂声．．没多久便归於平静。
主人心想奇怪，便探个究竟，那只种鸡竟然被玩死了。
主人不死心，又买了一只种鸡，这次他给那只鸡吃了一粒大力丸，
再把它送进鸡笼里，鸡笼再度一片吵杂．．但又没多久再度平静下来，
主人看了看鸡笼，发现那只鸡又被玩死了。
主人心想：「一粒不够，下次塞一罐。」
於是又买了一只种鸡，塞了一罐大力丸，又把它送进了鸡笼，
鸡笼再度一片喧哗．．没多久种鸡夺门而出，跑到鸭群里，
此时鸭群呱声四起，主人一时也控制不了，
心想大概没多久就和前两只一样一命呜呼，便不理它睡他的午觉去了。
过一段时间，主人醒来发现农场一片寂静，正打算替种鸡收 ，
果真种鸡一动也不动的躺在草地上，主人便前往收 ，
正当他靠近种鸡时，只见种鸡回头告诉主人：
「嘘！不要吵！我在等天上的老鹰！」

42.怪鸟

在海滩旁有一名男子惨死，重要部位一片血红。
警方调查发现在当时附近只有一位小女孩来过，便把她请来问话。
警察问：「小妹妹，你知道这个叔叔是怎麽死的吗？」
小女孩：「不知道啊，可是这个叔叔不是好人，他骗我！」
警察问：「这叔叔怎麽骗你的？」
小女孩：「他那时候就是像现在这样躺着，身上还盖着一条小毛巾。
他说毛巾下面有一只可爱的小鸟，叫我不可以把毛巾打开，
不然小鸟就会飞走了。我就趁他睡着的时候偷偷把毛巾拿开，
可是哪里有可爱的小鸟？只有一只好丑的怪鸟，
我一气就拿剪刀把它给剪了．．．．．」

43.应到和实到的关系

小明在吃晚饭时，突然问爸爸一个问题：
「爸爸，阴道和食道有什麽差别啊？」
爸爸心想：
「嗯，虽然有些难为情，不过这不失为一个性教育的好机会。」
於是他就竭尽所能地解释给小明听。
但是爸爸很纳闷，才八岁的小明是从那听来这些的，於是就问小明。
小明回答说：
「早上朝会的时候，老师教我们把应到和实到的人数报告给他呀。」

44.那话儿

有一天，有叁个考古学家到一处热带雨林去探险，突然遇到当地的土着。
这叁人被抓後，心想可能会遭遇不测。
这时酋长说只要他们叁个的〔那话儿〕～～
加起来有２０公分的话，就放他们走。
美国学家有１２公分，中国有５公分，
而那日本有３公分，就这样他们逃过一劫。
这时美国人就开始自傲，说：
「要不是我的有１２公分你们早死了。」
中国人也说了同样的话，这时日本人突然说了：
「哼！要不是我勃起你们早就完蛋了！」

45.脱裤子打屁屁

有一个青年，他的女友老是不听他话，处处与他作对。
于是这个青年就请教隔壁的老人问道：
「您用什麽秘诀把老婆管的服服贴贴？」
那老头说道：「很简单啊，她每次不听话时我就把她裤子脱下来打她屁股。」
青年听完後，愁眉苦脸地叹道：
「这个方法我也经常试，可我每次把她裤子一脱下来，我就又不生气了。」

46.香肠工厂

父亲带着２０岁的儿子参观他们的家族企业～香肠工厂。
走到一台崭新的机器前，父亲介绍给儿子：
「这真是个奇妙的机器，我只要把一整头猪从这头放进去，
它就会自动从那头做出香肠成品来！！」
儿子说：「老爸呀！那是不是从这那头放进香肠，
这头就会出现一只猪了呢？那我们可发财了！！」
父亲说：「是呀！
２０年前我就是把我的香肠放进你娘的那儿，才会变你这只猪出来的呢！」

47.从来不吸烟

有位死党，一天晚上和他的女友在公园隐秘的一角谈情说爱。
等谈到渐入佳境的时候，他就开始心生淫念，想要这个那个了！
反正不是第一次了，但是他想要来点新奇的方式，
他就将他的小宝贝放在他女友的手上．．．
他还没开口问她有什麽感觉，他女友就说了：
「谢谢你，但是我是从来不吸烟的，你怎麽忘了咧？」

48.变成石头

一队童子军到了巴黎，因为找不到花钱的地方，
便到成人夜总会去看脱衣舞表演。
最初是一些平凡的表演，待一位身材惹火、性感十足的女郎上场之後，
惑人的微笑、迷人的身段，随随着宽衣解带呈现在众人面前，
当女郎身上仅剩闪闪发光的紧身衣时，童子军中传来了啜泣声～～
「怎麽啦？」团长问哭泣的少年。
「我妈妈告诉过我．．．」少年含着眼泪说：
「看到裸体的女人，会变成石头。现在．．．．
我的身体有某个部份，开始变成石头了。」

49.六个月後

初尝滋味的小强结交了一位作风大胆的女孩。
一晚他们两在滨海公路夜游．．．
两人顿时天雷勾动地火，马上在车里做了起来．．．
终於，车内两人好不容易才平静下来．．．
小强说：「亲爱的．．满不满意我的表现啊？」
女的骄喘的说：「你真是百分之百的男人，你想不想要有个家呢？」
小强说：「当然喔！如果你是我的新娘就更好了！！」
女：「那．．．．．你想不享有个小孩？」
小强整个人都兴奋起来了，急忙说道：「当然想．．越快越好！！」
女的兴奋的说：「太好了！我们明天就去公证结婚．．．
再六个月後．．．你就有小孩了！！！」

50.扁桃腺发炎

有一个水手远航归来，实在是憋太久了，看到老婆就往她身上扑。
老婆刚刚和情夫温存过了，实在是意兴阑珊。
於是老婆说了：「不行啦！人家今天那个来了。」
水手很是扫兴说．．．
过了一会，他又兴致勃勃地，想把老婆的身体翻过来。
这时老婆说道：
「不行！不行！最近天气热，火气大，人家痔疮的毛病又犯了啦！」
水手生气的打了老婆一巴掌，说道：
「贱人！如果你敢说你有扁桃腺发炎的话，我就一脚把你踢出门去。」

51.用头壳

在横渡太平洋的邮轮上，有一位年近八十的富婆声称：
「只要能让她满足的就给他一百万美金。」
不一会儿，富婆的门口挤满了跃跃欲试的人，
可是大家你看着我我看着你，没有人有把握。
此时，一个身材高大魁武的白种人推开富婆的门进去了，
大家着急的挤上前，想知道结果，可是不到叁十秒，
就看到那个白人垂头丧气的走出来，嘴中喃喃念着：
「It's too wide. It's too wide.........」
此时，至少有叁分之二的人已经绝望了，纷纷准备离开．．．
这时，一个更壮朔的黑人推门进去，结果和白人一样，
不到叁十秒就像战败的公鸡一样的出来，口中仍是那句话：
「too wide.....too wide........」
就在全部的人都绝望的时候．．．
一个瘦瘦小小的中国人在问明原委之後，也推门进去了．．．
所有的人都带着幸灾乐祸的心情等着这个中国人被富婆一脚踢出来。
没想到奇迹发生了，那个中国人一直没出来，
二十分钟後，才看到瘦瘦小小的中国人面露笑容，
手中扬着一百万美金的支票走出来。
大家都很好奇，纷纷问他是怎麽办到的！！
只见那中国人面露 ，结结巴巴的说：
「我．．我．．我爸爸告．．告诉我，做．．做事情．．要用头壳

52.女婿

有一天，妈妈回到家，就听到女儿房间传出奇怪的声音！？
妈妈觉的很奇怪，就悄悄的走过看．．．
就发现女儿在跟一个充气娃娃．．．
妈妈就很生气冲过去说：「女儿．．你在干嘛？」
女儿说：「妈！我已经４０岁了．．．」
女儿激动的说：「看看我．．长的这麽丑．．．
我已经不可能结婚了，所以它就是我的丈夫。」
妈妈听到女儿这麽说，也只能摇头叹息的走出女儿的房间。
隔天，爸爸回到家，也听到女儿房间传出奇怪的声音！？
爸爸觉的很奇怪，就悄悄的走过看．．．
就发现女儿在跟一个充气娃娃．．．
爸爸就很生气冲过去说：「女儿．．你在干嘛？」
女儿说：「妈！我已经４０岁了．．．」
女儿激动的说：「看看我．．长的这麽丑．．．
我已经不可能结婚了，所以它就是我的丈夫。」
爸爸听到女儿这麽说，也只能摇头叹息的走出女儿的房间。
第叁天．．．
妈妈回家就发现爸爸坐在客厅的沙发上，右手搂着女儿的充气娃娃！！
妈妈很生气的说：「死老头．．你不想活啦．．．」
爸爸就应说：「怎样．．我只是跟我的女婿聊聊天．．看看电视而已啊．．．」
妈妈一想也对，心想：「我那麽紧张干嘛？？？」

53.美丽的修女

兵荒马乱中，在树林边一个骑兵逮住一个正要躲藏的美丽修女，
美丽修女经过一番挣扎，还是难逃魔掌。
後来回到修道院来，就颤惊的对住持说：
「那可恶的男人很快的捉住我，并剥光了我的衣服，
把我丢进了枯草堆中．．．住持，你说我该怎麽办？」
住持：「那你赶快吃柠檬，而且马上吃。」
修女：「吃柠檬？为什麽要吃柠檬丫？？」
住持：「等一下不是有人要来吗？
如果你那张喜孜孜的脸被瞧见，那多不好丫！」

54.贼人与魔术师

一天，大卫高拍蚊做完魔术show出来，被一人拦途截劫。
贼人拿出手枪指着大卫要他将钱拿出来，大卫魔眼一闪，将其手枪变走，
贼人再从袋中拿出小刀，大卫也将它变走，贼人心有不甘，正想掏衣袋之时，
大卫说：「你再拿甚麽出来我都会将它变走。」
但贼人岂会罢休，再拿出剪刀指吓，可惜大卫魔术高超，眨眼间剪刀也消失了。
贼人见势色不对，急忙逃走．．．
贼人边跑边说：「今天真倒霉，碰着个臭魔术师，连讨饭工具都给变走了．．．
小个便再算．．．疑！？疑！！！？？？」

55.意外翻车

有一个男的开着跑车载着他的女朋友。
女的向男的说：「如果你把车开到一百五，我就把全身衣服脱光。」
男：「那有什麽问题！」
说着猛踩油门开到一百八，女的果然就把衣服脱光。
但是因为车速太快，结果就意外翻车了。
男的被卡在车子里出不来，於是是就叫他女朋友赶快去求救。
女：「可是我没有穿衣服耶！！」
男：「那我借你一只鞋子，你遮在重点部位。」
於是他女朋友就把鞋子遮在重点部位去附近求救。
她到加油站，上气不接下气地告诉加油站的小弟说：
「赶．．快．．救救我．．男朋友，他．．卡．．卡在里面出不来！！」
小弟看着那只鞋子，叹了口气说道：
「唉，你男朋友陷得太深，这我也没办法．．．」

56.性伴侣

有一位寡妇想找性伴侣，但是必须符合叁个条件：
一：不可以遗弃她；
二：不可以打她；
叁：性能力要强。
结果叁天後，她听到门铃声後开门，看见了一个坐在轮椅上的人。
问他有什麽事，对方说是为了应徵性伴侣。
一看那个人双腿已残，跑不掉，符合第一个条件！
再看那个人双手已断，符合第二个条件！！
那寡妇不禁问他：「那我怎麽知道你那方面的能力呢？」
只见那个人眼角上扬，一副不可一世的样子地说道：
「那你以为我是用什麽按门铃的呢？」

57.值得奖励

有天，皇帝要出巡，他很担心他那漂亮又风骚的皇后跟大臣乱来。
就决定在皇后的洞口装上一个精心设计的夹子，
只要一有东西伸进去就立刻被夹断！！
然後，他很放心的出门去了．．．．．
回来之後，早朝时．．．
他要大臣全都脱下裤子，大臣们都难为情的脱下来。
结果，每个人都只剩半截了！！
只有一人的还好好的。
皇帝决定要好好的奖赏他
就问他：「你说吧！想要什麽我都赏给你．．．」
过了一会儿．．．他都没说话！？
皇帝不耐烦叫他快一点说！！
他一张嘴，皇帝才发现舌头只剩半截！！！
结果．．．唉！那位大臣还是被斩首了

58.香蕉

一位俏女郎买了五根香蕉，吃了叁根，剩两根。
上了公车之後怕香蕉被挤坏，於是一根拿在手，一根放後口袋。
放後口袋又怕掉了，所以她不时地伸手往後抓着。
车子开了一阵子後，有位年青人要下车了，拍拍她肩膀说道：
「小姐可不可以请你松松手，我要下车了ㄋㄟ！！」

59.男孩

儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。一个男孩想要两个，
店员说：“非常抱歉，我们只给每个孩子一个气球。你家里还有弟弟吗？”
男孩非常遗憾地说：“不，我没有弟弟，但是我姐姐有个弟弟，我想给他领一个。”

60.你以为你是干部

一老农放羊经过乡政府,
乡长看到后大声喝叱:"不许在这放羊吃草!".
老农连忙赶羊:"你以为你是干部,走到哪吃到哪."

老乡放羊途中看见一群人在陪下来视察的领导吃饭，
其中一个男的向领导敬酒：“x长， 再来一杯吧？”
领导：“不啦， 不啦， 我已经过量了！”
过了一会， 另外一小姐上，“x长， 再来一杯吧？”
领导：“好， 好！”

老乡想喂点水给羊， 羊不喝。
老乡怒骂：“你以为你是干部，没有小姐就不喝呀！”